Sueños.

En estos momentos estoy leyendo un libro de Bernardo Stamateas "Gente Tóxica", el libro habla de las personas que te rodean toda la vida y como tenes que ser con ellos para convivir sin que te compliquen la vida. Anoche, como no me podía dormir, seguí leyéndolo y en uno de los capítulos que leí hablaba de las máscaras que usamos a lo largo de la vida, y es increíble, pero TODOS (sin excepciones) nos ponemos máscaras para no mostrar lo que en verdad tenemos. No se refiere a ser FALSO solamente, sino que cuando nos sentimos mal por algo que pasó y decimos que estamos bien nos pusimos una máscara para ocultar eso que nos preocupa en el fondo, así como con muchas otras cosas. También leí algo de los sueños y me hizo pensar, yo soy de esas personas que si bien no viven el día a día como si fuera el último, pienso mucho en el futuro, y en el libro, Bernardo Stamateas dice que cuando somos grandes y conseguimos el éxito que tanto deseamos no lo aprovechamos y es la pura verdad. ¿A cuantas personas conoces que se den los gustos que de verdad quieren? esos gustos que querían de jóvenes y sólo con esfuerzo lo conseguirían, muchas personas, por el trabajo, dejan de darse ciertos gustos, como ir al cine, ir a comer afuera, pasar tiempo con amigos, familiares, viajar, etc. Sólo se preocupan de su trabajo, piensan sólamente en aumentar su economía, pero ¿para qué? si no la van a usar para el verdadero propósito que tuvieron. Hay muchísimas personas así, que se dejaron atrapar por el sistema y parece que se casaron con su trabajo y sólo viven para el, sin importar que deje atrás todos esos sueños por los que llegó a donde hoy esta.

Súper ratón.

Mi ídolo de la infancia siempre fue mi hermano, me encantaba su forma de ser, quería ser como él, TANTO que vivía molestándolo o me quedaba horas mirando qué hacía (por más que solo se siente a jugar a la pc.) a veces charlábamos, escuchábamos música (así mis gustos musicales fueron pareciéndose a los suyos), empecé a entender como era su manera de pensar; es más, por momentos pensábamos las mismas cosas, cuando él estaba mal y no le contaba las cosas a nadie yo le decía a mi mamá: "no te preocupes, no quiere hablar lo que le pasa con nosotros, soy igual". Sí, llegué a un punto en el que sentía que tenía una personalidad similar a la suya, bah, no lo sentía, lo era. A medida que íbamos creciendo la admiración pasó a ser algo de celos, sí, lo veía como el hijo perfecto para mis viejos entonces quería ser como él y hasta mejor, pero nunca fue suficiente, al menos yo no me sentía lo suficientemente buena como para ser la hija perfecta. Seamos sinceros, siempre va a haber un preferido para cada padre (como el capítulo de Los Simpsons, cuando Bart y Lisa compiten en el hockey sobre hielo), me pasaba lo mismo, cuando hacía voley y tenía partidos, nadie iba a verme. En cambio, a mi hermano lo iban a ver TODOS los domingos cuando jugaba, nos fuimos toda la familia a verlo a Tandil cuando tuvo un seven allá, mi vieja fue a verlo a Mar del Plata con las demás madres de rugby, no se perdían ni un solo partido. Eso me daba más celos todavía, y a la vez quería ser más que él, mejor hija, pero nunca alcanzaba, no para mi. Siguió pasando el tiempo y como todo adolescente deja de darle cierta importancia a lo que digan/hagan sus viejos, entonces dejé de lado esos celos, pero todavía seguía con una pequeña admiración hacia él. Creo que lo mismo que veían mis viejos, lo veía yo, era mi ídolo, admiraba a mi hermano. Bueno, siguió pasando el tiempo y yo me cerraba cada vez más con mi familia, casi ni hablaba con ellos, y cuando hablábamos o yo reaccionaba mal o alguna discusión tenía que haber. Me cerré más todavía, y sólo se quejaban de que nunca contaba mis cosas y que siempre me encerraba en el cuarto o que contestaba mal. La verdad es que sí, tengo un carácter de mierda y lo reconozco, salto como leche hervida, tengo poca paciencia y sólo discuto cosas que sé que tengo razón porque no me gusta quedar humillada como una idiota. Entonces después de discusiones me decía a mi misma: "ya fue, nunca te van a dar la razón" y les decía: OKEY, ME VOY (y me iba a mi cuarto).
Hoy con 18 años y medio sigo teniendo cierta admiración hacia mi hermano, además es el primero que me hizo tía y lo amo con toda mi alma (a él y a mi sobrino hermoso). A veces me decía, mis celos son por mis viejos, mi hermano no tiene la culpa, él es quien es, y es auténtico. Creo que por eso, y porque nunca me daba bola, siempre quise ser como él. Gracias por enseñarme todo lo que me enseñaste y por ser ese hermano cuida que fuiste siempre conmigo, por defenderme cuando los pendejos idiotas del colegio me molestaban y fuiste a agarrarlos (sin pegarles, sólo fuiste a hablarlo), siempre estuviste ahí para cuidarme y a pesar de tu nueva vida lo seguís estando. Te amo y sos el mejor hermano varón que alguien puede tener. Si bien mi ídolo fuiste vos, vos y Bárbara son los MEJORES HERMANOS del mundo, a pesar de nuestras peleas, los amo como a nadie; además, es común que peleemos, después de todo... somos hermanos.

Y yo que sé :/

Extraño esas sonrisas, esos suspiros, sobre todo esos momentos. Esos perfumes, que quizá jamás volveré a sentir. Esas miradas, envueltas en complicidad, y hasta esos caprichos que nunca más estarán en mi. Y todo es parte del pasado, un pasado que no estoy segura de volver a pasar, y de eso se trata el pasado, de pasar; pasar por cosas que están en mano del destino. Pero estas situaciones a veces el alma no las entiende, y el pellizcón al corazón se hace sentir, y ahí es cuando extrañamos. Y lamenteblemente es algo que no puedo evitar, extraño.. y es algo mas que una palabra de siete letras, es un sentimiento que no puedo controlar, me confunde, me condena, ¡me domina!. Y así estoy, viviendo el día día como puedo, o como no quiero en realidad, pero hacer otra cosa sería inútil.. tratando de sobrellevar este horrible sentimiento.. la añoranza.

Días de lluvia.

Los días de lluvia me hacen pensar mucho, no es que pienso en una sola cosa sino que estoy pensando en algo y al toque se me cruza otra cosa por la cabeza. También me acuerdo de momentos que me encantaría vivir de nuevo y a la vez digo: ¡La puta madre, sacatelo de la cabeza!. También me acuerdo de Bariloche, la fiesta de egresados, salidas con amigos, etc, de golpe me vuelven a aparecer los recuerdos con él. Me siento tan estúpida, no me puede afectar tanto acordarme de él, algo tengo que hacer para no pensar en él; esto de quedarme en casa en días así me va a terminar afectando mentalmente O.o. También soy de esas personas estúpidas que sólo piensan en su futuro y a veces se olvidan de vivir el presente, y sí, digo que es estúpido porque no sé si me voy a morir mañana, no sé que es lo que puede pasarme y aún así, en vez de pensar el día a día pienso en mi futuro, en lo que quiero llegar a ser y si es que voy a tener hijos, darles lo mejor que pueda. Pero no sé que es lo que va a pasar y sigo pensando en el futuro, no more. También me pongo a pensar, bah, me imagino mejor dicho, las cosas que me gustaría que me pasaran, me imagino la vida perfecta (aunque también me imagino peleas, no todo es color de rosas ee), me imagino con mi sobrino cuando ya sea más grande y lo pueda llevar a pasear, al zoológico, a tomar un helado, etc. En resumen: los días de lluvia son días para pensar e imaginar.

Ok, reflexionemos.

Sí, después de leer el comentario de Mr. Jones (mi mejor amigo), me di cuenta que las cosas que puse no estaban del todo bien; y tiene razón en muchas cosas, como por ejemplo que mis viejos son los que me bancan con DEMASIADAS cosas. También veo que se entendió medio mal lo que dije por momentos, ya que no me refiero a que las vacaciones sean sólo salir de noche, pero me refería a que tengo derecho a salir y según veo les jode que salga (no sólo de noche, sino que a la tarde también, pero no voy a quedarme encerrada en cuatro paredes, eso lo mantengo). Sé que muchas veces me equivoco, pero es humano hacerlo, no soy perfecta y nadie lo es. Todos tenemos virtudes como también tenemos defectos, y una de las virtudes es reconocer cuando uno se equivoca. Sé que muchas veces digo, hago, escribo pensando en caliente por una pelea, un enojo, o lo que fuese que me provoque esos pensamientos; y que una vez que pienso en frío puedo arrepentirme (o no) de las cosas que dije, en este caso reconozco que dije cosas de más, y que las escribí por estar enojada. Pero repito: NADIE es perfecto, y yo menos que menos. Tengo mis mil y un defectos; mi carácter no es el mejor, salto como leche hervida cuando algo me enoja, soy cero demostración de afecto, muchas veces me callo para no decir las cosas que pienso para no crear una pelea en el momento (aunque en mi mente me sienta en una discusión que me provoque dejar de hablar por horas y horas o que me haga estar con cara de orto, como suelo estar muchas veces). En fin, a lo que voy es que me arrepiento de algunas de las cosas que dije.

¡Padres!

Me irrita demasiado que a mis viejos les joda que salga; o sea, estoy de vacaciones, estudié y trabajé durante el año para bancarme sola (y lo hice, porque la plata que llevé a mi viaje de egresados la gané YO, el disfraz para mi fiesta de egresados también lo pagué yo, al igual que lo que me correspondía de la fiesta y de la cena de gala, ADEMÁS de pagarle el plato a mi familia para que ellos no paguen NADA). No creo que cuando ellos eran pendejos (de mi edad) no salían o sus viejos se enojaban si llegaban a las 6 am. Tengo 18 años la puta madre, dejenme vivir. Cuando les digo: ya me voy a ir a vivir sola, quedense tranquilos (en forma de joda, pero lo digo en serio en el fondo u.u) me dicen que no diga boludeces que falta para que yo me vaya, pero si siguen así, sinceramente no va a faltar mucho para que me vaya. Dejenme disfrutar de mis vacaciones, en febrero empiezo a estudiar para la que me quedó (ENCIMA, SE ENOJAN Y ME QUEDÓ UNA, por lo menos no repetí nunca, no se conforman con una verga). Lo peor es que si no salgo me dicen a  cada rato: ¿por qué no salís?¿no arreglaste con los chicos? deciles que vengan si quieren, etc. Y sino es lo contrario: siempre saliendo, que esto, que aquello, etc. decídanse por favor.
Encima, llego a las 6 am y me tengo que levantar temprano para limpiar, ustedes nunca limpian acá, está bien trabajan, pero cuando yo todavía trabajaba limpiaba IGUAL.

¿Qué será del mes de abril?.

El otro día estaba boludeando en facebook y vi un estado de un amigo que decía: "ABRIL TE ESTOY ESPERANDO!", al cual comenté: "dejá de desear que empiece la facultad y disfrutá de las vacaciones porque después vamos a comernos los libros durante el año". Después de esos comentarios me di cuenta de algo: yo también estoy esperando que empiece abril y poder empezar la facultad, entrar en otro mundo, conocer nuevas personas (porque bueno, ustedes ya saben... mi último año de colegio no fue el mejor, ni el peor, pero tuvo MUCHAS contras). En fin, quiero saber como es, o sea no creo que sea OTRO MUNDO, pero sé que va a ser más complicado, y le tengo un poco de miedo, además de la carrera que elegí seguir (Ingeniería Industrial), sé que es difícil y me va a costar, pero sé que si me lo propongo puedo. También sé que todas las carreras son difíciles, pero reconozco que hay unas más leves que la mía. Igualmente me interesa mucho lo que elegí y espero no arrepentirme. También sé que no voy a conocer a nadie el primer día (ya que la mayoría se anotaron en la cede de Tigre, y yo para no ver a cierta gente me anoté en la de Martínez), sí, suena muy idiota quizás, pero es para evitar peleas y otras cosas más; ojo, no es por mi, sino por la persona de la cual hablo, esa persona manipuladora la cual me tiene entre ceja y ceja porque la dejé de lado y le llenó la cabeza en mi contra a muchas personas a las cuales las tenía como amigas. ¿Puede haber gente de 18 años TAN pelotuda e inmadura? sí, definitivamente puede haberla; igual no entiendo, no le veo sentido a llenar la cabeza de las personas en contra de otras simplemente porque nos distanciamos. En fin, ya me fui por las ramas, lo único que quiero es: irme de vacaciones, dar la única materia que me queda y empezar DE LA MEJOR MANERA POSIBLE la facultad.

El buscador.

Un buscador es alguien que busca, no necesariamente que encuentra. Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe lo que esta buscando, es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día, el buscador sintió que debía ir a la ciudad de Kammir. El había aprendido a hacer caso riguroso a estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de si mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó; a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha le llamó mucho la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de arboles, pájaros y flores encantadoras; la rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada... una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso multicolor.
Sus ojos eran los de un buscador, y quizás por eso descubrió, sobre unas de las piedras, aquella inscripción..:
Abdul Target, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.
Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra, era una lápida.
Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar.
Mirando a su alrededor el hombre se dio cuenta que la piedra de al lado también tenía una inscripción se acercó a leerla, decía: Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas, el buscador se sintió terriblemente conmocionado.
Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba. Una por una, empezó a leer las piedras.
Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo exacto del muerto. Pero lo que lo conectó con el espanto, fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los 11 años. Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio, pasaba por ahí y se acercó.
Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
*-No, ningún familiar -dijo el buscador- ¿que pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad?, ¿porque tantos niños muertos enterrados en este lugar?, ¿cual es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que los ha obligado a construir un cementerio de chicos?
*El anciano se sonrrió y le dijo: -Puede usted serenarse, no hay terrible maldición. Lo que pasa que tenemos una vieja costumbre, le contare. Cuando un joven cumple 15 años sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de allí, cada ves que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella, a la izquierda, que fue lo disfrutado a la derecha, cuanto tiempo duró el gozo, conoció a su novia, y se enamoro de ella ¿cuanto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?, ¿una semana, dos, tres semanas y media? Y después... la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso, ¿cuanto duro?, ¿el minuto y medio del beso?, ¿dos días?, ¿una semana?... ¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo?, ¿y el casamiento de los amigos?, ¿y el viaje mas deseado?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?, ¿cuánto tiempo duró el disfrutar estas situaciones?.
Así vamos anotando cada momento que disfrutamos, cada momento. Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba,porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido.




Es la historia más linda que me contaron en Bariloche, Los momentos felices son los que tenemos que llevar dentro de uno mismo. Esos que cuando estamos mal nos pueden servir para mejorar nuestro ánimo, esos que tenemos que llevar en todo momento de nuestras vidas. Por más que el tiempo pase, las pequeñas cosas que nos hicieron felices en su momento son las que nos pueden servir en un futuro. Gracias a pipi conocí esta historia y nunca me la voy a olvidar.

Del dicho al hecho hay un GRAN trecho

A veces me odio, odio pasar por su casa y quedarme como una estúpida viendo su ventana, pensando si está o no, y si está si es con alguna de sus tantas minas o no. Odio ponerme mal pensando en él, que me agarre un nudo en la garganta, que la cabeza se me llene de recuerdos; que mis amigos se den cuenta y me digan que me deje de joder, que no vale la pena (aunque tienen razón, pero OJALÁ fuera algo tan simple, después de todo del dicho al hecho hay un gran trecho). Me encantaría poder sacármelo de la cabeza y del corazón (dios, es muy cursi esto O.o) fácilmente, pero no lo es, al menos para mi no. Hace casi un año de la última vez que estuvimos juntos y hace poco más de medio año que lo eliminé de todas partes para no hablarle más ni volver a caer en sus juegos. Es como seguir tropezándome SIEMPRE con la misma piedra, era hora de decir basta y patearla a lo ya recorrido en vez de para adelante (así no vuelvo a cruzar la piedra). Espero que las cosas en mi mente y todo, cambien, que algún día (no muy lejano) pueda pasar por ahí sin quedarme mirando a su ventana, sin ponerme mal por él y decir: WOW lo superé.

No todo es un juego.

Un buen "jugador" tiene que estar siempre alerta a los movimientos de sus contrincantes; ser cauteloso y saber cuando atacar.

O.o

La conciencia nos convierte a todos en cobardes.

Recuerdos = Nostalgia.

Anoche pensaba y pensaba, no puedo evitar acordarme de todas las cosas que pasamos juntos, como nos reíamos, las tardes de mates, sus caras de asco porque yo los tomo con azúcar y él no, etc. Me agarró tristeza, no sé, creo que fue el único chico que me movió tanto el piso, tengo unas ganas tremendas de verlo, abrazarlo, etc. pero no es posible, ya que hace casi un año que lo eliminé de todos lados, pero cada vez que me lo cruzo (y él no me ve) me dan ganas de llorar, me agarran las típicas "mariposas en la panza", se me hace un nudo en la garganta y empieza a latirme más rápido el corazón. Es horrible la sensación de vacío que siento cuando pienso en él, pero es hermoso recordar todos esos momentos que pasamos juntos.

Cosas que pueden o no pasar.

Sé que muchas veces, por no hablarse las cosas, hay malos entendidos; pero ¿qué pasa cuando el mal entendido viene solo de una de las partes y no de las dos? es decir; cuando una de las partes reconoce que por no hablar se pudo haber mal interpretado todo, pero la otra no reconoce eso. Voy a ser más clara y voy a explicar bien esto.
Yo pertenecía a un grupo en el colegio ( ¡menos mal que ya terminé el colegio! ) en el cual el último tiempo no me sentía NADA cómoda; es más, sentía que les molestaba que yo estuviera ahí, entonces me empecé a juntar más con los del otro 3º (y me llevo excelente, salgo siempre con alguno de ellos, de mi curso sigo hablándome con dos, bah, ahora con tres). En fin, la cosa es que en mi grupo estaba una amiga de TODA la vida, la conozco desde los 3 años, íbamos a un colegio y en 9º nos cambiamos a este colegio donde terminamos, fuimos a BRC. juntas, hicimos miles de cosas juntas ya que bueno, somos amigas de toda la vida. La cosa es que la notaba distante a ella también y yo pensaba: ¡la puta madre! me terminé peleando con personas que no quería por quedarme en el grupo con ella ¿y ahora me deja de lado? (no nos hablamos más). La noche de navidad, con mis amigos a eso de la 1.30 , 2 am fuimos a Brujas (es un resto bar de Tigre), no entramos al final pq dos de los chicos ya se iban, uno no quería entrar y otra era menor; pero estuvimos ahí al lado del río por un rato. "Mi grupo del colegio" estaban a unos mentros de nosotros y nos vieron, tres de mis amigos las fueron a saludar; yo no fui, me sentía re careta ya que sintiendo que no querían estar conmigo era al pedo que las saludara (anterior a esto, vi que salían a todos lados y ni me avisaban, pero bue, me chupaba un huevo eso ya que si me sentía sapo de otro pozo en ese grupo no tenía porque molestarme) entonces yo cruzo la calle porque vi a otros amigos a los cuales fui a saludar (los del otro 3º y uno de mi curso). Al otro día, me conecto y veo en mi fb un comentario de una de ellas que decía "Frega larga la careta y saluda a las pibas, jajajaja" , a lo que respondí: "Que me saque la careta? ...", no me contestó más. Bueno, otro día volví a brujas con otros amigos y ellas estaban ahí, cuando nos íbamos a las 6 am porque cerraba, saludé a una de las chicas con la que no tengo ningún problema (se quedó libre, entonces no estaba dentro de la "pelea") y por educación saludé al resto, las cuales me miraron con una cara de orto IMPRESIONANTE, pero bue. La cosa es que anoche, estaba en el fb y activé el chat (siempre lo tengo desacrivado) y me habla una de ellas (la que conozco desde los 3 años) y me pregunta si estaba enojada, y le dije: "No, ya no; creo que las que están enojadas son ustedes y no entiendo el por qué". Me dijo que ella no estaba enojada, y que las demás tampoco (siempre habla por todas para arreglar las cosas, pero sé que la que piensa todo lo que me dijo es ella y no las demás), que ella no quería que terminara todo así, como si nada. y le dije que sinceramente ella era la única que me importaba que las cosas no terminen mal, más allá de los años de amistad, porque fue la única que se interesó por arreglar las cosas, lo que me demuestra que de verdad le importa mi amistad. Bueno, seguimos hablando y arreglamos las cosas, después hablamos de un par de boludeces más.

Es lindo cuando ves que amigos que querés de toda la vida, con los que compartiste miles y millones de cosas, siguen a pesar de todo lo que pasa a tu alrededor.

Con esto, mantengo mi frase: "Al final del día, los buenos amigos son los que quedan".

Un tanto complicado.

A veces, me gustaría poder entender la forma de pensar de las personas, saber que es lo que piensan cuando están callados; es decir, cuando estas hablando con alguien o cuando te enteras de algo que dijo una persona, es ahí cuando me gustaría meterme en su mente y explorar sus pensamientos, y ¿por qué no? sus sentimientos como la ira, envidia, etc. Creo que hay personas muy ingenuas que se creen todo lo que personas manipuladoras, mete-culpas, etc. digan y es ahí cuando tenemos que saber tratar con esas personas. Tengo ex-amigas que son influenciables y otras ex-amigas que son las que intentan influir en el pensamiento de las ya mencionadas. Me gustaría saber su propósito, o mejor dicho, el por qué de sus hechos. También tengo gente que no es amiga, pero es de mi entorno y veo como quiere lastimar a otros con mentiras y como personas les creen y terminan en contra de otras personas. ¿Cuál es el motivo verdadero?, estas personas, creo yo, que están llenas de envidia y rencor por cosas de su vida, cosas que no pudieron cumplir (sea que se lo hayan propuesto o no, o que hayan hecho lo posible o no por conseguirlo). No veo porque tengan que herir a otros para beneficiarse, ya que no ganan nada, salvo ver mal al otro. Es algo un tanto cínico, creo, ya que buscan sentirse mejor con el sufrimiento de otros que los quieren (o no tienen trato alguno). Por ésto es que me gustaría a veces poder meterme en la cabeza de las personas. No entiendo PARA NADA que una persona quiera lastimar a otra y MENOS cuando es una persona cercana.

E.R.

Me faltan tus miradas porque sé que están allí, donde yo las puse, apasionadas; justo sobre ti.

El principito.

Cada uno de los personajes del libro representa una virtud o bien un defecto de la humanidad. El Rey representa al poder, el vanidoso a la vanidad, todos los vicios se representan en el bebedor, el hombre de negocios representa el poco tiempo que le dedicamos a las cosas importantes y lo mucho que nos aferrarnos al trabajo, el farolero simboliza la monotonía de la vida, el geógrafo encarna el conocimiento. Mi personaje favorito, el zorro representa la amistad verdadera, y el Principito es el único que creo no representa una única cualidad, pues es todo imaginación e inocencia. Y como dice el autor, a veces : Lo esencial es invisible a los ojos.

Los baobabs, por otro lado, representan a los problemas de las personas, ya que hay que arrancarlos de raíz en vez de dejarlos crecer, "...Y si un baobab no se arranca a tiempo, ya no es posible desembarazarse de él. Y si el planeta es demasiado pequeño y si los baobabs son demasiado numerosos, lo hacen estallar..." Lo que quiere decir esto, es que los problemas hay que sacárselos de encima cuanto antes, porque si dejamos que crezcan, después es más complicado solucionarlos.

Es fija.

Y al final del día, los buenos amigos son los que quedan.

¿Qué es lo que ves?

Sean sinceros y sin haber visto otro comentario o lo que fuese,
¿qué es lo que creen ustedes que es la imagen?.

.-

Lejos de abandonar, cerca de una despedida.

Mitos urbanos.

Después de una noche con amigos hablando sobre mitos y leyendas, me puse a buscar en internet y leí los que encontré. Algunos pensarán que son idioteces que inventa la gente para asustar a otros, puede que así sea, pero cuando estás solo o te pasa algo ilógico empezás a creer en todas esas cosas. Yo creo en todo eso, lo que es espíritus, duendes, etc. Sí, a muchos les pareceré una pelotuda diciendo esto, pero bueno, cada uno cree en lo que se le canta el culo y yo en esto, CREO. Si alguien tuvo algún momento en el que se sintió acompañado (y al darse vuelta estaba completamente solo), o algo por el estilo, me gustaría que lo comenten. No sé, muchas veces me pasó. Por ejemplo, una noche, hace dos años más o menos, yo estaba en mi cuarto acostada por dormirme, en eso me empieza a acelerar la respiración y siento que hay alguien, me doy vuelta en la cama (mi cama siempre la tuve contra la pared), y veo que no hay nadie, empecé a asustarme, pero dije: deben ser boberías mías; no sé si vos (el que está leyendo esto) tiene alfombra , si es así: viste que cuando alguien pisa la alfombra hace como un ruido ya que no siempre esta TENSA ?, no sé si me explico, tmb cuando se raspa el pie o lo que fuese con la alfombra hace un tipo de sonido. Bueno, empecé a escuchar ese sonido, volví a ver y no había nadie. Ya me estaba asustando y yo soy un poco bastante cagona, así que hice algo que todos hacemos pero bueno, es algo idiota porque no nos ayuda en nada, me tapé con las sábanas y me hice bolita. En eso siento que alguien pega en mi colchón, yo aterrada, cerré los ojos y empecé a decir para mi misma sin emitir sonido alguno: por favor, me quiero dormir, tengo miedo, quiero a mi mamá. No me pasó nada, pero el susto que me agarró cuando sentí que alguien golpeaba mi colchón (dos veces, ni siquiera una, DOS) fue impresionante. Quería que me tragara la tierra o que alguien se levantara, finalmente me quedé dormida del miedo que tenía. Es por esto que creo en todas estas cosas, y no es la única cosa que me pasó, a mi hermana también le pasaron cosas similares, o al menos la sensación de que alguien la acariciaba y le soplaba la nuca, la tuvo. En fin, si alguna vez les pasó algo tipo "paranormal" o creen (o no), pueden comentar libremente.

Tan bionica

Está saliendo el sol para vos, y esta bailando mi corazón.-

Bbcos.

Llévame lejos donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy.

*

¿Cuantos sueños has tenido y por miedo no has seguido?, el camino que te lleva a hacer realidad. Sólo piensa un instante, nunca mucho fue bastante para ti. Yo no sé por qué razones te has quedado en ilusiones, no me digas que no hay tiempo y te echas atrás. Quiero estar siempre a tu lado y olvidarnos del pasado, TU Y YO. Porque no quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte, en mi vida no hay más salida; no puedo dormir si no puedo tenerte, no puedo seguir muriendo lentamente a tu lado encadenado. Cada noche te he buscado y en mis sueños te he encontrado, me despierto en un instante y tu ya no estas.

AMIGOS.

Sé que no son todos los que se van, y es la única foto que tenemos juntos, bah, falta lucho y hay alguien ahí que no es del grupo , pero bue, ustedes saben quienes son de la FAMILIA. En fin, la cosa es que se van y los voy a extrañar, por más que sea una semana, pero se me van lejos y ni siquiera vamos a hablar porque no se van a conectar y dudo que le den bola al celular. Sé que la van a pasar excelente y se lo merecen, disfruten el viaje a mendoza y fabri, por favor, dejá de pinchar las gomas de Wonki (L). Los amo mucho y son los mejores amigos que alguien puede tener, gracias sinceramente por TODO lo que compartimos, por cada risa, por cada enojo, por cada joda, por cada salida, por cada boludeo, por cada palabra (sea buena o mala). ¡Suerte en el viaje!.

Cada loco con su tema.

Hay cada persona con sus comentarios, por dios, como diría mi buen amigo Tonga : "ESTA GENTEEEEEEE". En fin, la cosa es que antes de hacer comentarios, se fijen bien porque es que pasan las cosas, después pueden bardear todo lo que quieran. No me voy a amargar más por nadie este año, soy una persona NUEVA.

Brujas.

Excelente forma de comenzar el año nuevo con amigos.

NTVG

Hoy me despido de todo lo que me hace mal.

Dos mil once.

Hoy es el primer día del año, espero que sea un año totalmente distinto (y no dudo que lo sea). Tengo buenas expectativas sobre este año, empiezo la facultad, dejo de ver cierto tipo de gente, sigo teniendo los amigos que me interesan y TODO. En fin, no me falles 2O11.