No Title.

Vamos a reflexionar un poco ya que estoy un tanto perdida. En estos momentos no estoy segura de nada, siento que no soy la misma de siempre; estoy caída, bajoneada, (usá el término que más prefieras), suceptible, sensible, bipolar, etc. Muchos son los estados que pasan por mi ánimo cada dos segundos. Por un momento puedo estar bien, riéndome, contando chistes, levantándole el ánimo a los demás; pero de golpe, así como si nada, en una milésima de segundo, yo paso a estar suceptible, irritada, histérica, con ganas de mandar todo a la mierda. ¿Nunca sintieron cómo hubiera sido todo si no hubieran nacido? bueno, yo en estos momentos tengo esa pregunta todo el tiempo dando vueltas por mi cabeza. ¿Por qué tuve que haber nacido si iba a estar todo el tiempo así?. Por momentos quiero estar muerta y hablando en serio.. no sé si eso de que hay vida después de la muerte es verdad. Si no es verdad, por mi MEJOR, si es verdad bueno.. me encontraré con aquellas personas que extraño demasiado y nunca los voy a olvidar. No escribo esto con la intención que lo lean, lo escribo más que nada como un método de descarga, aunque no lo crean a mi me sirve (y mucho).Hay momentos en los que me siento un estorbo para todo; ya sea en el colegio, en mi familia, con mis propios amigos. Sí, me siento así y no lo puedo evitar. Respecto al colegio: por más que estudie y estudie me va mal, ¿cómo hago para que me vaya bien si desde que llego (a las 14:15 p.m) hasta aproximadamente las 20:00 p.m. me la paso estudiando y me va mal igual? ya no sé como hacer para aprobar, se me hace cada vez más dificil. Siento que estoy fracasando al principio de lo que es la vida; sí, me siento fracasada, (uno de mis más grandes miedos, por cierto), quiero esquivar ese obstáculo sin saltarlo (como tomar un arajo), cuando digo así es porque tengo el pensamiento de cambiarme a mi primer colegio, uno del estado, sí, es muchísimo más facil, me iba bien, no estudiaba y era mejor promedio. Pero sé que esa no es la solución, que no siempre voy a poder esquivar un obstáculo sin saltarlo; tengo que aprender, pero por más que intente no puedo y me da miedo FRACASAR EN TODO. Por otro lado está mi familia, bueno, a decir verdad es lo único que no puedo elegir, la familia se hace, tenés que aceptarlos tal cual son, y lo hago, pero siento que ellos no me aceptan a mi, siempre escucho reclamos sobre lo que soy/hago/digo, etc. Eso es lo que me hace llegar a mis cambios repentinos de humor (al MAL humor), todo el tiempo con sus estúpidas preferencias (papá prefiere a mi hermana y mamá prefiere a mi hermano, y a mi que me pise un tren n_n). Está bien, puede que exagere en eso, pero lo de los preferidos es así, SIEMPRE fue así; y sinceramente me da por las bolas. Cuando mi hermano jugaba al rugby en el C.S.F. mis viejos siempre iban a verlo, fuese donde fuese (una vez nos fuimos a tandil a ver uno de sus partidos). Con mi hermana no eran TAN así, pero en sí.. la iban a ver a ella también cuando jugaba al hockey en el club. ¿Y a mi qué?, los 6 años que jugué al voley me habrán ido a ver (COMO MUCHO) 3 veces y ¡OJO! sólo si jugaba en el club de local. ¿Notan la diferencia?, yo si. Bueno, otra de las cosas son mis amigos, bueno "amigos", sé que no son muchos los amigos que tengo (que son VERDADEROS amigos), sí, puedo tener muchos amigos, pero no soy tarada, reconozco quienes son los verdaderos. Tomi, el Griego, Tute (que aunque ya ni hablemos sé que puedo contar con él siempre), Diablo (que a pesar de que no lo veo nunca, y hablamos poco, siempre que ve que estoy mal me habla y trata de hacerme de psicólogo), Augusto, Marcos, Mi novio (sí, también es un amigo porque sé que puedo contarle TODO), Celes, Dani (14 años bancándome), Belu (mi veci), Belu Magionami. Me llevé decilusiones muchísimas veces, y como verán no puse a varias personas que antes consideraba MEJORES AMIGOS/AS. La gente cambia, y no digo que yo no cambio, porque sé que cambio, cambié miles y miles de veces; todos lo hacemos. Es algo inevitable, uno no se da cuenta cuando cambia (a menos que el cambio sea provocado). Bueno, a lo que voy con mis "amigos" es que por momentos cuando estoy en mis épocas de bajon, siento que me escuchan por compromiso (no los verdaderos, si no los que pongo entrecomillados), y eso es algo que interiormente me hace mal. Todo me hace mal interiormente (colegio, familia, amigos). No sé cuál es mi propósito en esto que llamamos mundo; y me interesa mucho saberlo, pero sé que no puedo saberlo. Uno no tiene el "libro de su vida", ese "libro" uno lo va escribiendo día a día, con todo lo que le pasa. Así como yo lo escribo acá, o en donde se me cante hacerlo. Pero lo uso como método de "descarga emocional"; no todos lo hacen, y yo les digo que AYUDA MUCHÍSIMO. Pero obviamente, no con solo escribirlo te vas a sentir mejor, es imposible eso; pero me refiero a que ayuda mucho en soltarte un poco.Bueno, la voy a cortar un poco porque creo que si alguien lee esto se va a cansar. A la persona (o las personas) que leyeron esto: Gracias por su tiempo.

AGUS FREGA

Sí! hay tal crisis.

Por dios, esto NUNCA va a terminar, ¿no?. No, lo sé; pero.. ¿por qué carajo me tuvieron si me iban a tratar así?. O sea... el lunes pasó lo mismo con mi viejo; ajam, mi hermana empieza a gritarme & putearme porque vino de mal humor y se la agarró conmigo, cuando me empieza a putear le grito sin agredirla verbalmente y a la que cagó a pedos mi viejo fue a mi; onda.. tiene 8 años más que yo, y la defienden a ella mientras a mi me cagaron a pedos? Por favor, un poco más de razonabilidad, coherencia, MENOS PREFERENCIA. Me tienen las que no tengo por el piso. Quiero tener la edad suficiente para irme a vivir sola o con alguien; que nadie de mi familia me rompa más las pelotas. ¿Para qué mierda estoy en el mundo, si a todos parece molestarle todo lo que digo y hago?. En estos momentos me encantaría tener una bolsa de boxeo y pegarle hasta que me sangren las manos (suena exagerado, pero con eso me sacaría toda la bronca que tengo adentro mío).
Algunas veces me encantaría ser DEMASIADO fría (como el hielo cuando te quema de lo frío que es), dura (como las piedras que ni el agua puede romper); solamente para poder sacarme toda esta mierda que tengo adentro mío y poder decírselo a mis viejos y a mi hermana sin ponerme a llorar cuando trato de hacerlo.