Llanto

Me da cosa, este es más un blog de descargas depresivas y/o molestas que de otra cosa. Después de tanto "adjuntar" las cosas que me pasan y/o molestan era hora de descargarme, rompí en llanto y así estuve todo el puto día. Empezó mi crisis ayer, empeoró a la noche. Llegué a mi casa del club y mi hermana antes de decirme un simple "hola" me dice "vos, mejor que te pongas a estudiar"; ¿ya tenían que atacarme con el estudio?. Bue, me fui a mi cuarto, leí un toque las hojas y me puse a mirar tele, estaba lo suficientemente cansada como para estudiar. Más a la nochecita discuto de nuevo con mi vieja, ¡por dios! esas peleas no van a terminar nunca ¿no?, me da tanta impotencia cuando me dicen las cosas, los siento irónicos y delirantes. Me empezó a decir que nunca hago las cosas bien, que nunca ayudo, nunca NADA; acaso ¿nunca van a ver las pocas cosas que puedo hacer? no son muchas, pero lo que puedo lo hago (o al menos eso trato), me siento impotente, inútil, de mil formas. Bue, la pelea pasó, acomodé un poco mis cosas y volví al Counter Strike (por cierto, me estoy volviendo adictiva a ese juego). Es la una de la mañana, estan todos durmiendo, viene mi hermano y mi hermana, adivinen ¿qué es lo primero que me dice mi hermano?; sí, me dijo: ¿estás estudiando?, le respondí que si, y me pregunto ¿que tema?, le dije: historia argentina y latinoamericana. me dice: contame, ¿de qué trata?, mas o menos le dije un toque , en verdad no estuve esudiando, lo leí y listo (eso no se lo dije, lo confiezo yo por acá) ¿por qué tiene que hacerme tantas preguntas? ¿por qué se mete en mis cosas? ¿yo me metí en las suyas en su momento?, que no me rompan más las bolas, me cansaron. Después de eso me fui a dormir (mi viejo me obligó a apagar la computadora).
Esta mañana no quería levantarme, juro que no quería moverme de mi cama; me levanté, fui al baño y volvi a acostarme. Vino mi hermana a hablarme, a preguntarme que me pasaba, le dije un poco de lo que sentía y lo único que le dije fue: "sé que tengo que ponerme a estudiar, pero ¿para qué? ¿para volver a matarme estudiando y que después Coppa me vuelva a desaprobar? no quiero, me bloquea el hecho de saber que me puede hacer lo mismo" ¿para qué? me largué a llorar y mi hermana haciéndose la sabia (COMO TODOS), pasó el rato, dejé de llorar. Viene mi vieja, vamos a comer, PFFFFFFF QUE LINDO ALMUERZO QUE PASÉ MUJERES, ¡GRACIAS POR HACERME VOLVER A LLORAR!. Sí, así es, volví a llorar; me siento patética llorando, ¿por qué tengo que estar mal por personas que me hacer poner para el orto ee?; mi abuela que le dice a mi vieja (adelante mío, ni siquiera me lo dice de frente a mi) "esta chica no sé que le pasa, siempre esta de mal humor", obviamente yo no me iba a quedar callada, ALGO tenía que contestarle, sino no soy yo; le dije "si me pasa algo es mi problema, no tuyo" me empezaron a hablar mal mi vieja y mi hermana, ¿qué otra cosa podía esperar, que se pongan de mi lado? jááá por dios, no me hagan reir. Terminé yéndome a mi cuarto, cerré la puerta y me puse a leer lo de Historia, al rato entra mi vieja y se empieza a hacer la preocupada (sé que en el fondo por ahi se preocupa un poco, pero lo demuestra solo cuando estoy llorando, no en cualquier otro momento) me empezó a preguntar, le dije lo mismo que a mi hermana, no le iba a decir que otras cosas se me pasaban por la cabeza, soy cerrada y no me gusta andar contandole mis cosas a mi familia, ¿para qué? ¿para que después se hagan los sabios y me digan que mis cosas son una pelotudes? para mi no lo son, por algo son MIS cosas y no las SUYAS. Dios, estuve todo el maldito dia llorando, tirada en la cama, ni siquiera fui a gym. Más a la tarde vino mi cuñada, hablé con ella, tengo que admitir que sabe como hablar conmigo, es la única persona que me dijo algo que me hizo sentir mejor y dejar de llorar un poco (por cierto: gracias caro, aunque no creo que leas esto). Después vino la conversación con papá, detesto que mi vieja le cuente todo; detesto las charlas con él. Él es el que ve todo lo mio como una pelotudés que no tiene sentido ni motivo por el cual estar mal, me da bronca que piense eso, A MI me hacen mal esas cosas, les veo su significado y tengo distinta manera de ver las cosas a como las ve el, ¿tengo que ser como él? no gracias, para eso PASO!. En fin, ya estoy un poco mejor, no tanto, pero algo pude descargarme. Supongo (y espero) mañana estar bien.