BV.

Te la toco de primera, vos si querés la agarras, cada jugada que sueño se hace realidad o pareciera algo casual. Aunque pongas la barrera yo te la mando a guardar, toda la vida es un baile y te pueden bailar aunque no quieras, lo verás en una cancha o en un bar... Dando la vuelta manija me doy subiendo al latido de esta vibración, caño, taquito, chilena y tablón el fuego sagrado de mi corazón. Toco y me voy la camiseta es como un dios, toco y me voy no importa cuál sea el color. Y si me pintan la cara hoy no me voy a achicar, cuando me muerda la pena no voy a llorar, se ha terminado el festival. En un picado cualquiera mi alma se echa a rodar, este es el juego que siento y no pienso parar, yo pongo el cuerpo hasta el final en una cancha o en un bar.

Lindos horarios.

Okey, lindos horarios me tocaron en el cbc.
* Lunes: Pensamiento Científico (7 a 9) - Análisis Matemático (10 a 13).
* Miércoles: Física (7 a 10) - Análisis Matemático (10 a 13)
* Jueves: Pensamiento Científico (7 a 9) - Análisis Matemático (10 a 13)
* Sábados: Física (7 a 10)
Okey, espero que no sea taaan heavy la cosa y que no se me complique con el tema del SUEÑO.

Nueva entrada (?).

Okey, quiero descansar la cabeza un segundo. Si bien el viernes empecé un curso previo al cbc ya me están dando tarea como si lo hubiera empezado, igual llego a hacerla, pero estoy todo el día y me produce sueño, mucho. Pero cuando voy a recostarme y dormir un poco para descansar, mi cabeza piensa y piensa y me pregunto ¿está mal que me enganche de nuevo? hasta que recapacito y me contesto sola: como me voy a enganchar de nuevo si nunca dejé de estarlo. Y ahí pienso en todo, y mil cosas pasan por mi cabeza en un segundo. Palabras, conversaciones, momentos, miradas, abrazos, besos, TODO. También me pongo a pensar en cosas del cbc y familia y amigos y etc. Pero siempre termino pensando en lo que empecé pensando, o sea en él.
 A veces me siento estúpida y por eso no le hablo, espero a que lo haga él y POR SUERTE lo hace siempre, cada vez que veo que me habla sonrío sola como una idiota en frente a la pc y dejo de hacer lo que estaba haciendo sólo por hablar con él. Definitivamente estoy enamorada, desde el 26 de agosto del 2006 que lo conozco, desde ese día que lo vi por primera vez que siento cosas por él, al principio fue mi amor platónico porque cuando lo conocí estaba de novio, a la semana cortó y empezamos a hablar, entonces empezó todo. Las idas y vueltas, las salidas, los mates en su casa, nuestras charlas, risas, dudas, ironías, delirios, enojos, etc. Es el día de hoy, después de 4 años y medio que me siguen pasando las mismas cosas, sigo poniendo la misma cara de estúpida cuando hablo con él, sigo hablando de una forma muy tonta cuando lo nombro, y sigo pensando en él siempre que me levanto, durante el día y cuando me acuesto. Yo sé que por algo lo conocí y siempre, por más que pase un año o el tiempo que sea, volvemos a hablar y hacer las mismas cosas de siempre. Por eso digo que es el amor de mi vida @

Todo vuelve.

Wow, hacía mucho tiempo que no escribía acá, pero fue porque tenía que prepararme para dar una materia que me había quedado y porque después me fui a la costa de vacaciones. Si bien me aburrí un poco, debo admitir que me pasó lo mejor que me podía pasar. En muchas de mis entradas hice referencia a un chico, que por equis razones dejamos de vernos y hablar por todo un año, volvió a aparecer. Sí, un día me conecté en la costa y me habló, ahora me habla todos los días y quiere que nos veamos. No le dije que sí de una, le dije que tenía que ver (no es de histérica, pero ya sé como son todas las cosas con él y tengo que cambiar algunas cosas, por eso es que no voy a dar el sí fácil). Bue, a lo que quiero llegar es que no importa QUE cosas pasan ni el por qué de las distancias, siempre tengan paciencia y esperen eso que de verdad quieren porque si es algo que DE VERDAD quieren, tarde o temprano va a llegar.

San Valentín.

Sí, hoy es el día de los enamorados, ese típico 14 de febrero el cual mucha gente disfruta y también mucha gente detesta. No sé como será la cosa para aquellos que lo disfrutan con sus parejas porque francamente nunca pasé un 14 de febrero con alguien a quien quiero; a decir verdad, este día me hace pensar en la única persona que quiero, en ese chico del que muchas entradas que hice hablaban, ese chico con el que pasaba los más lindos momentos, las más lindas tardes, etc. Pero tampoco entiendo muy bien el sentimiento de fastidio que tienen las personas que lo odian, o sea sí, pero no como ellos. Los que odian este día, creo yo, que son resentidos que no pueden pasar este día con la persona que aman, pero... hay otros 364 días que pueden pasar con esa persona y si bien no tienen el nombre "día de San Valentín". Cuando uno está con la persona que quiere, tiene que hacer de ese cualquier día, un VERDADERO día de los enamorados. Estar con la persona que uno quiere (no importa el día, lugar , ni nada) se siente .. no sé, creo que no tengo las palabras justas para lo que se siente, es como que no queres que pase el tiempo, que no se tengan que separar y queres quedarte todo el tiempo con él (o ella). Aprecien esos momentos que pasan con las personas que quieren y no importa que no sea un 14 de febrero, hagan de ese día, uno de los mejores días que pueden pasar con esa persona tan importante para uno mismo.

Depende la mirada de cada uno.

Bien, ya lo estaba abandonando de nuevo, pero no quiero escribir más partes de canciones sino cosas que siento, pienso o similar.
Esta tarde estuve en el río hablando con Tonga (un gran amigo) y Celes (mi hermana del alma), y hablando de las carreras (Tonga esta estudiando Ing. mecánica y Celes no se decide si estudiar: psicología, contador público o algo como relaciones públicas), entonces surgió el siguiente tema: INVERSIONES. Llegamos a la conclusión que lo mejor que una persona puede hacer es un buen negocio, por ejemplo: poner un negocio de ropa en un lugar céntrico como Cabildo (Belgrano). Ponele que sacas un préstamo para abrir el negocio (pero ya teniendo plata ahorrada vos también para que no te salga mal la cosa), entonces a medida que el negocio incrementa sus ventas, el préstamo se paga con las ganancias del negocio, una vez que ya terminaste el préstamo las ganancias son tuyas y con eso podes abrir otro local en otra parte. Una vez que ambos locales siguen con sus ventas las ganancias pueden ser utilizadas para poner no sé, un cine en un lugar como Victoria, hay "juventud", no hay ningún lugar así por acá y bueno tenes un ALTO negocio, más ambos locales de ropa. Claro, para esto necesitas plata, pero bueno, son inversiones y de eso se trata. A lo que nos referíamos es que el mejor negocio que una persona puede hacer ya que tiene personas trabajando para uno mismo, gana bastante, y los negocios van pagando sus propios gastos más ganancias.

Sueños.

En estos momentos estoy leyendo un libro de Bernardo Stamateas "Gente Tóxica", el libro habla de las personas que te rodean toda la vida y como tenes que ser con ellos para convivir sin que te compliquen la vida. Anoche, como no me podía dormir, seguí leyéndolo y en uno de los capítulos que leí hablaba de las máscaras que usamos a lo largo de la vida, y es increíble, pero TODOS (sin excepciones) nos ponemos máscaras para no mostrar lo que en verdad tenemos. No se refiere a ser FALSO solamente, sino que cuando nos sentimos mal por algo que pasó y decimos que estamos bien nos pusimos una máscara para ocultar eso que nos preocupa en el fondo, así como con muchas otras cosas. También leí algo de los sueños y me hizo pensar, yo soy de esas personas que si bien no viven el día a día como si fuera el último, pienso mucho en el futuro, y en el libro, Bernardo Stamateas dice que cuando somos grandes y conseguimos el éxito que tanto deseamos no lo aprovechamos y es la pura verdad. ¿A cuantas personas conoces que se den los gustos que de verdad quieren? esos gustos que querían de jóvenes y sólo con esfuerzo lo conseguirían, muchas personas, por el trabajo, dejan de darse ciertos gustos, como ir al cine, ir a comer afuera, pasar tiempo con amigos, familiares, viajar, etc. Sólo se preocupan de su trabajo, piensan sólamente en aumentar su economía, pero ¿para qué? si no la van a usar para el verdadero propósito que tuvieron. Hay muchísimas personas así, que se dejaron atrapar por el sistema y parece que se casaron con su trabajo y sólo viven para el, sin importar que deje atrás todos esos sueños por los que llegó a donde hoy esta.

Súper ratón.

Mi ídolo de la infancia siempre fue mi hermano, me encantaba su forma de ser, quería ser como él, TANTO que vivía molestándolo o me quedaba horas mirando qué hacía (por más que solo se siente a jugar a la pc.) a veces charlábamos, escuchábamos música (así mis gustos musicales fueron pareciéndose a los suyos), empecé a entender como era su manera de pensar; es más, por momentos pensábamos las mismas cosas, cuando él estaba mal y no le contaba las cosas a nadie yo le decía a mi mamá: "no te preocupes, no quiere hablar lo que le pasa con nosotros, soy igual". Sí, llegué a un punto en el que sentía que tenía una personalidad similar a la suya, bah, no lo sentía, lo era. A medida que íbamos creciendo la admiración pasó a ser algo de celos, sí, lo veía como el hijo perfecto para mis viejos entonces quería ser como él y hasta mejor, pero nunca fue suficiente, al menos yo no me sentía lo suficientemente buena como para ser la hija perfecta. Seamos sinceros, siempre va a haber un preferido para cada padre (como el capítulo de Los Simpsons, cuando Bart y Lisa compiten en el hockey sobre hielo), me pasaba lo mismo, cuando hacía voley y tenía partidos, nadie iba a verme. En cambio, a mi hermano lo iban a ver TODOS los domingos cuando jugaba, nos fuimos toda la familia a verlo a Tandil cuando tuvo un seven allá, mi vieja fue a verlo a Mar del Plata con las demás madres de rugby, no se perdían ni un solo partido. Eso me daba más celos todavía, y a la vez quería ser más que él, mejor hija, pero nunca alcanzaba, no para mi. Siguió pasando el tiempo y como todo adolescente deja de darle cierta importancia a lo que digan/hagan sus viejos, entonces dejé de lado esos celos, pero todavía seguía con una pequeña admiración hacia él. Creo que lo mismo que veían mis viejos, lo veía yo, era mi ídolo, admiraba a mi hermano. Bueno, siguió pasando el tiempo y yo me cerraba cada vez más con mi familia, casi ni hablaba con ellos, y cuando hablábamos o yo reaccionaba mal o alguna discusión tenía que haber. Me cerré más todavía, y sólo se quejaban de que nunca contaba mis cosas y que siempre me encerraba en el cuarto o que contestaba mal. La verdad es que sí, tengo un carácter de mierda y lo reconozco, salto como leche hervida, tengo poca paciencia y sólo discuto cosas que sé que tengo razón porque no me gusta quedar humillada como una idiota. Entonces después de discusiones me decía a mi misma: "ya fue, nunca te van a dar la razón" y les decía: OKEY, ME VOY (y me iba a mi cuarto).
Hoy con 18 años y medio sigo teniendo cierta admiración hacia mi hermano, además es el primero que me hizo tía y lo amo con toda mi alma (a él y a mi sobrino hermoso). A veces me decía, mis celos son por mis viejos, mi hermano no tiene la culpa, él es quien es, y es auténtico. Creo que por eso, y porque nunca me daba bola, siempre quise ser como él. Gracias por enseñarme todo lo que me enseñaste y por ser ese hermano cuida que fuiste siempre conmigo, por defenderme cuando los pendejos idiotas del colegio me molestaban y fuiste a agarrarlos (sin pegarles, sólo fuiste a hablarlo), siempre estuviste ahí para cuidarme y a pesar de tu nueva vida lo seguís estando. Te amo y sos el mejor hermano varón que alguien puede tener. Si bien mi ídolo fuiste vos, vos y Bárbara son los MEJORES HERMANOS del mundo, a pesar de nuestras peleas, los amo como a nadie; además, es común que peleemos, después de todo... somos hermanos.

Y yo que sé :/

Extraño esas sonrisas, esos suspiros, sobre todo esos momentos. Esos perfumes, que quizá jamás volveré a sentir. Esas miradas, envueltas en complicidad, y hasta esos caprichos que nunca más estarán en mi. Y todo es parte del pasado, un pasado que no estoy segura de volver a pasar, y de eso se trata el pasado, de pasar; pasar por cosas que están en mano del destino. Pero estas situaciones a veces el alma no las entiende, y el pellizcón al corazón se hace sentir, y ahí es cuando extrañamos. Y lamenteblemente es algo que no puedo evitar, extraño.. y es algo mas que una palabra de siete letras, es un sentimiento que no puedo controlar, me confunde, me condena, ¡me domina!. Y así estoy, viviendo el día día como puedo, o como no quiero en realidad, pero hacer otra cosa sería inútil.. tratando de sobrellevar este horrible sentimiento.. la añoranza.

Días de lluvia.

Los días de lluvia me hacen pensar mucho, no es que pienso en una sola cosa sino que estoy pensando en algo y al toque se me cruza otra cosa por la cabeza. También me acuerdo de momentos que me encantaría vivir de nuevo y a la vez digo: ¡La puta madre, sacatelo de la cabeza!. También me acuerdo de Bariloche, la fiesta de egresados, salidas con amigos, etc, de golpe me vuelven a aparecer los recuerdos con él. Me siento tan estúpida, no me puede afectar tanto acordarme de él, algo tengo que hacer para no pensar en él; esto de quedarme en casa en días así me va a terminar afectando mentalmente O.o. También soy de esas personas estúpidas que sólo piensan en su futuro y a veces se olvidan de vivir el presente, y sí, digo que es estúpido porque no sé si me voy a morir mañana, no sé que es lo que puede pasarme y aún así, en vez de pensar el día a día pienso en mi futuro, en lo que quiero llegar a ser y si es que voy a tener hijos, darles lo mejor que pueda. Pero no sé que es lo que va a pasar y sigo pensando en el futuro, no more. También me pongo a pensar, bah, me imagino mejor dicho, las cosas que me gustaría que me pasaran, me imagino la vida perfecta (aunque también me imagino peleas, no todo es color de rosas ee), me imagino con mi sobrino cuando ya sea más grande y lo pueda llevar a pasear, al zoológico, a tomar un helado, etc. En resumen: los días de lluvia son días para pensar e imaginar.

Ok, reflexionemos.

Sí, después de leer el comentario de Mr. Jones (mi mejor amigo), me di cuenta que las cosas que puse no estaban del todo bien; y tiene razón en muchas cosas, como por ejemplo que mis viejos son los que me bancan con DEMASIADAS cosas. También veo que se entendió medio mal lo que dije por momentos, ya que no me refiero a que las vacaciones sean sólo salir de noche, pero me refería a que tengo derecho a salir y según veo les jode que salga (no sólo de noche, sino que a la tarde también, pero no voy a quedarme encerrada en cuatro paredes, eso lo mantengo). Sé que muchas veces me equivoco, pero es humano hacerlo, no soy perfecta y nadie lo es. Todos tenemos virtudes como también tenemos defectos, y una de las virtudes es reconocer cuando uno se equivoca. Sé que muchas veces digo, hago, escribo pensando en caliente por una pelea, un enojo, o lo que fuese que me provoque esos pensamientos; y que una vez que pienso en frío puedo arrepentirme (o no) de las cosas que dije, en este caso reconozco que dije cosas de más, y que las escribí por estar enojada. Pero repito: NADIE es perfecto, y yo menos que menos. Tengo mis mil y un defectos; mi carácter no es el mejor, salto como leche hervida cuando algo me enoja, soy cero demostración de afecto, muchas veces me callo para no decir las cosas que pienso para no crear una pelea en el momento (aunque en mi mente me sienta en una discusión que me provoque dejar de hablar por horas y horas o que me haga estar con cara de orto, como suelo estar muchas veces). En fin, a lo que voy es que me arrepiento de algunas de las cosas que dije.

¡Padres!

Me irrita demasiado que a mis viejos les joda que salga; o sea, estoy de vacaciones, estudié y trabajé durante el año para bancarme sola (y lo hice, porque la plata que llevé a mi viaje de egresados la gané YO, el disfraz para mi fiesta de egresados también lo pagué yo, al igual que lo que me correspondía de la fiesta y de la cena de gala, ADEMÁS de pagarle el plato a mi familia para que ellos no paguen NADA). No creo que cuando ellos eran pendejos (de mi edad) no salían o sus viejos se enojaban si llegaban a las 6 am. Tengo 18 años la puta madre, dejenme vivir. Cuando les digo: ya me voy a ir a vivir sola, quedense tranquilos (en forma de joda, pero lo digo en serio en el fondo u.u) me dicen que no diga boludeces que falta para que yo me vaya, pero si siguen así, sinceramente no va a faltar mucho para que me vaya. Dejenme disfrutar de mis vacaciones, en febrero empiezo a estudiar para la que me quedó (ENCIMA, SE ENOJAN Y ME QUEDÓ UNA, por lo menos no repetí nunca, no se conforman con una verga). Lo peor es que si no salgo me dicen a  cada rato: ¿por qué no salís?¿no arreglaste con los chicos? deciles que vengan si quieren, etc. Y sino es lo contrario: siempre saliendo, que esto, que aquello, etc. decídanse por favor.
Encima, llego a las 6 am y me tengo que levantar temprano para limpiar, ustedes nunca limpian acá, está bien trabajan, pero cuando yo todavía trabajaba limpiaba IGUAL.

¿Qué será del mes de abril?.

El otro día estaba boludeando en facebook y vi un estado de un amigo que decía: "ABRIL TE ESTOY ESPERANDO!", al cual comenté: "dejá de desear que empiece la facultad y disfrutá de las vacaciones porque después vamos a comernos los libros durante el año". Después de esos comentarios me di cuenta de algo: yo también estoy esperando que empiece abril y poder empezar la facultad, entrar en otro mundo, conocer nuevas personas (porque bueno, ustedes ya saben... mi último año de colegio no fue el mejor, ni el peor, pero tuvo MUCHAS contras). En fin, quiero saber como es, o sea no creo que sea OTRO MUNDO, pero sé que va a ser más complicado, y le tengo un poco de miedo, además de la carrera que elegí seguir (Ingeniería Industrial), sé que es difícil y me va a costar, pero sé que si me lo propongo puedo. También sé que todas las carreras son difíciles, pero reconozco que hay unas más leves que la mía. Igualmente me interesa mucho lo que elegí y espero no arrepentirme. También sé que no voy a conocer a nadie el primer día (ya que la mayoría se anotaron en la cede de Tigre, y yo para no ver a cierta gente me anoté en la de Martínez), sí, suena muy idiota quizás, pero es para evitar peleas y otras cosas más; ojo, no es por mi, sino por la persona de la cual hablo, esa persona manipuladora la cual me tiene entre ceja y ceja porque la dejé de lado y le llenó la cabeza en mi contra a muchas personas a las cuales las tenía como amigas. ¿Puede haber gente de 18 años TAN pelotuda e inmadura? sí, definitivamente puede haberla; igual no entiendo, no le veo sentido a llenar la cabeza de las personas en contra de otras simplemente porque nos distanciamos. En fin, ya me fui por las ramas, lo único que quiero es: irme de vacaciones, dar la única materia que me queda y empezar DE LA MEJOR MANERA POSIBLE la facultad.

El buscador.

Un buscador es alguien que busca, no necesariamente que encuentra. Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe lo que esta buscando, es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día, el buscador sintió que debía ir a la ciudad de Kammir. El había aprendido a hacer caso riguroso a estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de si mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó; a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha le llamó mucho la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de arboles, pájaros y flores encantadoras; la rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada... una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso multicolor.
Sus ojos eran los de un buscador, y quizás por eso descubrió, sobre unas de las piedras, aquella inscripción..:
Abdul Target, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.
Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra, era una lápida.
Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar.
Mirando a su alrededor el hombre se dio cuenta que la piedra de al lado también tenía una inscripción se acercó a leerla, decía: Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas, el buscador se sintió terriblemente conmocionado.
Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba. Una por una, empezó a leer las piedras.
Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo exacto del muerto. Pero lo que lo conectó con el espanto, fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los 11 años. Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio, pasaba por ahí y se acercó.
Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
*-No, ningún familiar -dijo el buscador- ¿que pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad?, ¿porque tantos niños muertos enterrados en este lugar?, ¿cual es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que los ha obligado a construir un cementerio de chicos?
*El anciano se sonrrió y le dijo: -Puede usted serenarse, no hay terrible maldición. Lo que pasa que tenemos una vieja costumbre, le contare. Cuando un joven cumple 15 años sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de allí, cada ves que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella, a la izquierda, que fue lo disfrutado a la derecha, cuanto tiempo duró el gozo, conoció a su novia, y se enamoro de ella ¿cuanto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?, ¿una semana, dos, tres semanas y media? Y después... la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso, ¿cuanto duro?, ¿el minuto y medio del beso?, ¿dos días?, ¿una semana?... ¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo?, ¿y el casamiento de los amigos?, ¿y el viaje mas deseado?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?, ¿cuánto tiempo duró el disfrutar estas situaciones?.
Así vamos anotando cada momento que disfrutamos, cada momento. Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba,porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido.




Es la historia más linda que me contaron en Bariloche, Los momentos felices son los que tenemos que llevar dentro de uno mismo. Esos que cuando estamos mal nos pueden servir para mejorar nuestro ánimo, esos que tenemos que llevar en todo momento de nuestras vidas. Por más que el tiempo pase, las pequeñas cosas que nos hicieron felices en su momento son las que nos pueden servir en un futuro. Gracias a pipi conocí esta historia y nunca me la voy a olvidar.

Del dicho al hecho hay un GRAN trecho

A veces me odio, odio pasar por su casa y quedarme como una estúpida viendo su ventana, pensando si está o no, y si está si es con alguna de sus tantas minas o no. Odio ponerme mal pensando en él, que me agarre un nudo en la garganta, que la cabeza se me llene de recuerdos; que mis amigos se den cuenta y me digan que me deje de joder, que no vale la pena (aunque tienen razón, pero OJALÁ fuera algo tan simple, después de todo del dicho al hecho hay un gran trecho). Me encantaría poder sacármelo de la cabeza y del corazón (dios, es muy cursi esto O.o) fácilmente, pero no lo es, al menos para mi no. Hace casi un año de la última vez que estuvimos juntos y hace poco más de medio año que lo eliminé de todas partes para no hablarle más ni volver a caer en sus juegos. Es como seguir tropezándome SIEMPRE con la misma piedra, era hora de decir basta y patearla a lo ya recorrido en vez de para adelante (así no vuelvo a cruzar la piedra). Espero que las cosas en mi mente y todo, cambien, que algún día (no muy lejano) pueda pasar por ahí sin quedarme mirando a su ventana, sin ponerme mal por él y decir: WOW lo superé.

No todo es un juego.

Un buen "jugador" tiene que estar siempre alerta a los movimientos de sus contrincantes; ser cauteloso y saber cuando atacar.

O.o

La conciencia nos convierte a todos en cobardes.

Recuerdos = Nostalgia.

Anoche pensaba y pensaba, no puedo evitar acordarme de todas las cosas que pasamos juntos, como nos reíamos, las tardes de mates, sus caras de asco porque yo los tomo con azúcar y él no, etc. Me agarró tristeza, no sé, creo que fue el único chico que me movió tanto el piso, tengo unas ganas tremendas de verlo, abrazarlo, etc. pero no es posible, ya que hace casi un año que lo eliminé de todos lados, pero cada vez que me lo cruzo (y él no me ve) me dan ganas de llorar, me agarran las típicas "mariposas en la panza", se me hace un nudo en la garganta y empieza a latirme más rápido el corazón. Es horrible la sensación de vacío que siento cuando pienso en él, pero es hermoso recordar todos esos momentos que pasamos juntos.

Cosas que pueden o no pasar.

Sé que muchas veces, por no hablarse las cosas, hay malos entendidos; pero ¿qué pasa cuando el mal entendido viene solo de una de las partes y no de las dos? es decir; cuando una de las partes reconoce que por no hablar se pudo haber mal interpretado todo, pero la otra no reconoce eso. Voy a ser más clara y voy a explicar bien esto.
Yo pertenecía a un grupo en el colegio ( ¡menos mal que ya terminé el colegio! ) en el cual el último tiempo no me sentía NADA cómoda; es más, sentía que les molestaba que yo estuviera ahí, entonces me empecé a juntar más con los del otro 3º (y me llevo excelente, salgo siempre con alguno de ellos, de mi curso sigo hablándome con dos, bah, ahora con tres). En fin, la cosa es que en mi grupo estaba una amiga de TODA la vida, la conozco desde los 3 años, íbamos a un colegio y en 9º nos cambiamos a este colegio donde terminamos, fuimos a BRC. juntas, hicimos miles de cosas juntas ya que bueno, somos amigas de toda la vida. La cosa es que la notaba distante a ella también y yo pensaba: ¡la puta madre! me terminé peleando con personas que no quería por quedarme en el grupo con ella ¿y ahora me deja de lado? (no nos hablamos más). La noche de navidad, con mis amigos a eso de la 1.30 , 2 am fuimos a Brujas (es un resto bar de Tigre), no entramos al final pq dos de los chicos ya se iban, uno no quería entrar y otra era menor; pero estuvimos ahí al lado del río por un rato. "Mi grupo del colegio" estaban a unos mentros de nosotros y nos vieron, tres de mis amigos las fueron a saludar; yo no fui, me sentía re careta ya que sintiendo que no querían estar conmigo era al pedo que las saludara (anterior a esto, vi que salían a todos lados y ni me avisaban, pero bue, me chupaba un huevo eso ya que si me sentía sapo de otro pozo en ese grupo no tenía porque molestarme) entonces yo cruzo la calle porque vi a otros amigos a los cuales fui a saludar (los del otro 3º y uno de mi curso). Al otro día, me conecto y veo en mi fb un comentario de una de ellas que decía "Frega larga la careta y saluda a las pibas, jajajaja" , a lo que respondí: "Que me saque la careta? ...", no me contestó más. Bueno, otro día volví a brujas con otros amigos y ellas estaban ahí, cuando nos íbamos a las 6 am porque cerraba, saludé a una de las chicas con la que no tengo ningún problema (se quedó libre, entonces no estaba dentro de la "pelea") y por educación saludé al resto, las cuales me miraron con una cara de orto IMPRESIONANTE, pero bue. La cosa es que anoche, estaba en el fb y activé el chat (siempre lo tengo desacrivado) y me habla una de ellas (la que conozco desde los 3 años) y me pregunta si estaba enojada, y le dije: "No, ya no; creo que las que están enojadas son ustedes y no entiendo el por qué". Me dijo que ella no estaba enojada, y que las demás tampoco (siempre habla por todas para arreglar las cosas, pero sé que la que piensa todo lo que me dijo es ella y no las demás), que ella no quería que terminara todo así, como si nada. y le dije que sinceramente ella era la única que me importaba que las cosas no terminen mal, más allá de los años de amistad, porque fue la única que se interesó por arreglar las cosas, lo que me demuestra que de verdad le importa mi amistad. Bueno, seguimos hablando y arreglamos las cosas, después hablamos de un par de boludeces más.

Es lindo cuando ves que amigos que querés de toda la vida, con los que compartiste miles y millones de cosas, siguen a pesar de todo lo que pasa a tu alrededor.

Con esto, mantengo mi frase: "Al final del día, los buenos amigos son los que quedan".

Un tanto complicado.

A veces, me gustaría poder entender la forma de pensar de las personas, saber que es lo que piensan cuando están callados; es decir, cuando estas hablando con alguien o cuando te enteras de algo que dijo una persona, es ahí cuando me gustaría meterme en su mente y explorar sus pensamientos, y ¿por qué no? sus sentimientos como la ira, envidia, etc. Creo que hay personas muy ingenuas que se creen todo lo que personas manipuladoras, mete-culpas, etc. digan y es ahí cuando tenemos que saber tratar con esas personas. Tengo ex-amigas que son influenciables y otras ex-amigas que son las que intentan influir en el pensamiento de las ya mencionadas. Me gustaría saber su propósito, o mejor dicho, el por qué de sus hechos. También tengo gente que no es amiga, pero es de mi entorno y veo como quiere lastimar a otros con mentiras y como personas les creen y terminan en contra de otras personas. ¿Cuál es el motivo verdadero?, estas personas, creo yo, que están llenas de envidia y rencor por cosas de su vida, cosas que no pudieron cumplir (sea que se lo hayan propuesto o no, o que hayan hecho lo posible o no por conseguirlo). No veo porque tengan que herir a otros para beneficiarse, ya que no ganan nada, salvo ver mal al otro. Es algo un tanto cínico, creo, ya que buscan sentirse mejor con el sufrimiento de otros que los quieren (o no tienen trato alguno). Por ésto es que me gustaría a veces poder meterme en la cabeza de las personas. No entiendo PARA NADA que una persona quiera lastimar a otra y MENOS cuando es una persona cercana.

E.R.

Me faltan tus miradas porque sé que están allí, donde yo las puse, apasionadas; justo sobre ti.

El principito.

Cada uno de los personajes del libro representa una virtud o bien un defecto de la humanidad. El Rey representa al poder, el vanidoso a la vanidad, todos los vicios se representan en el bebedor, el hombre de negocios representa el poco tiempo que le dedicamos a las cosas importantes y lo mucho que nos aferrarnos al trabajo, el farolero simboliza la monotonía de la vida, el geógrafo encarna el conocimiento. Mi personaje favorito, el zorro representa la amistad verdadera, y el Principito es el único que creo no representa una única cualidad, pues es todo imaginación e inocencia. Y como dice el autor, a veces : Lo esencial es invisible a los ojos.

Los baobabs, por otro lado, representan a los problemas de las personas, ya que hay que arrancarlos de raíz en vez de dejarlos crecer, "...Y si un baobab no se arranca a tiempo, ya no es posible desembarazarse de él. Y si el planeta es demasiado pequeño y si los baobabs son demasiado numerosos, lo hacen estallar..." Lo que quiere decir esto, es que los problemas hay que sacárselos de encima cuanto antes, porque si dejamos que crezcan, después es más complicado solucionarlos.

Es fija.

Y al final del día, los buenos amigos son los que quedan.

¿Qué es lo que ves?

Sean sinceros y sin haber visto otro comentario o lo que fuese,
¿qué es lo que creen ustedes que es la imagen?.

.-

Lejos de abandonar, cerca de una despedida.

Mitos urbanos.

Después de una noche con amigos hablando sobre mitos y leyendas, me puse a buscar en internet y leí los que encontré. Algunos pensarán que son idioteces que inventa la gente para asustar a otros, puede que así sea, pero cuando estás solo o te pasa algo ilógico empezás a creer en todas esas cosas. Yo creo en todo eso, lo que es espíritus, duendes, etc. Sí, a muchos les pareceré una pelotuda diciendo esto, pero bueno, cada uno cree en lo que se le canta el culo y yo en esto, CREO. Si alguien tuvo algún momento en el que se sintió acompañado (y al darse vuelta estaba completamente solo), o algo por el estilo, me gustaría que lo comenten. No sé, muchas veces me pasó. Por ejemplo, una noche, hace dos años más o menos, yo estaba en mi cuarto acostada por dormirme, en eso me empieza a acelerar la respiración y siento que hay alguien, me doy vuelta en la cama (mi cama siempre la tuve contra la pared), y veo que no hay nadie, empecé a asustarme, pero dije: deben ser boberías mías; no sé si vos (el que está leyendo esto) tiene alfombra , si es así: viste que cuando alguien pisa la alfombra hace como un ruido ya que no siempre esta TENSA ?, no sé si me explico, tmb cuando se raspa el pie o lo que fuese con la alfombra hace un tipo de sonido. Bueno, empecé a escuchar ese sonido, volví a ver y no había nadie. Ya me estaba asustando y yo soy un poco bastante cagona, así que hice algo que todos hacemos pero bueno, es algo idiota porque no nos ayuda en nada, me tapé con las sábanas y me hice bolita. En eso siento que alguien pega en mi colchón, yo aterrada, cerré los ojos y empecé a decir para mi misma sin emitir sonido alguno: por favor, me quiero dormir, tengo miedo, quiero a mi mamá. No me pasó nada, pero el susto que me agarró cuando sentí que alguien golpeaba mi colchón (dos veces, ni siquiera una, DOS) fue impresionante. Quería que me tragara la tierra o que alguien se levantara, finalmente me quedé dormida del miedo que tenía. Es por esto que creo en todas estas cosas, y no es la única cosa que me pasó, a mi hermana también le pasaron cosas similares, o al menos la sensación de que alguien la acariciaba y le soplaba la nuca, la tuvo. En fin, si alguna vez les pasó algo tipo "paranormal" o creen (o no), pueden comentar libremente.

Tan bionica

Está saliendo el sol para vos, y esta bailando mi corazón.-

Bbcos.

Llévame lejos donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy.

*

¿Cuantos sueños has tenido y por miedo no has seguido?, el camino que te lleva a hacer realidad. Sólo piensa un instante, nunca mucho fue bastante para ti. Yo no sé por qué razones te has quedado en ilusiones, no me digas que no hay tiempo y te echas atrás. Quiero estar siempre a tu lado y olvidarnos del pasado, TU Y YO. Porque no quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte, en mi vida no hay más salida; no puedo dormir si no puedo tenerte, no puedo seguir muriendo lentamente a tu lado encadenado. Cada noche te he buscado y en mis sueños te he encontrado, me despierto en un instante y tu ya no estas.

AMIGOS.

Sé que no son todos los que se van, y es la única foto que tenemos juntos, bah, falta lucho y hay alguien ahí que no es del grupo , pero bue, ustedes saben quienes son de la FAMILIA. En fin, la cosa es que se van y los voy a extrañar, por más que sea una semana, pero se me van lejos y ni siquiera vamos a hablar porque no se van a conectar y dudo que le den bola al celular. Sé que la van a pasar excelente y se lo merecen, disfruten el viaje a mendoza y fabri, por favor, dejá de pinchar las gomas de Wonki (L). Los amo mucho y son los mejores amigos que alguien puede tener, gracias sinceramente por TODO lo que compartimos, por cada risa, por cada enojo, por cada joda, por cada salida, por cada boludeo, por cada palabra (sea buena o mala). ¡Suerte en el viaje!.

Cada loco con su tema.

Hay cada persona con sus comentarios, por dios, como diría mi buen amigo Tonga : "ESTA GENTEEEEEEE". En fin, la cosa es que antes de hacer comentarios, se fijen bien porque es que pasan las cosas, después pueden bardear todo lo que quieran. No me voy a amargar más por nadie este año, soy una persona NUEVA.

Brujas.

Excelente forma de comenzar el año nuevo con amigos.

NTVG

Hoy me despido de todo lo que me hace mal.

Dos mil once.

Hoy es el primer día del año, espero que sea un año totalmente distinto (y no dudo que lo sea). Tengo buenas expectativas sobre este año, empiezo la facultad, dejo de ver cierto tipo de gente, sigo teniendo los amigos que me interesan y TODO. En fin, no me falles 2O11.

Platón.

"Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro".

Pitágoras.

"Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela".

Disfraz.

"A algunos hombres los disfraces no los disfrazan, sino los revelan. Cada uno se disfraza de aquello que es por dentro".

Chesterton.

Kurt Cobain.

"Se ríen de mi porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales".

(8-

Ponle fin a lo que te hace mal, buscale la vuelta y volvé a empezar.

F.N.

La vida esta hecha de momentos; momentos malos, momentos buenos.

Bcos.

Por única vez te pido que entiendas.

Nudos, llantos. -bronca-

Me da bronca que me agarre el nudo en la garganta y no poder controlar las lágrimas en los momentos en los que me tengo que poner fuerte y contestar con las cosas como me parecen a mi. Cuando alguien me grita le contesto, pero hay personas a las que respeto y por ese respeto de mierda no puedo contestarles en el momento de discusión y eso me da por las bolas. ¿Hay alguna forma de controlar el llanto y hacer que desaparezca el nudo en la garganta para poder contestarle a esas personas?.

._.

Me encantaría poder irme a vivir sola.

"amigos"

Hay amigos que es mejor perder que encontrar.

No todo tiene un final feliz.

Es de ingenuo/inocente pensar que TODO tiene un final feliz. ¿Por qué será que cuando algo nos importa pensamos sólo en lo lindo que sería y no pensamos en lo mal que nos puede hacer para después no sufrirlo tanto?. Hay cosas que de verdad a veces no entiendo, después nos preguntamos ¿por qué a mi? o ¿qué hice para merecer esto? (es una forma de decir, no muchos lo piensan, o tal vez no así, pero sí de manera similar). Nunca vamos a entender que, quienes nos hacen mal, no son los demás, sino nosotros mismos. Por ejemplo, cuando nos gusta alguien y nos hacemos la cabeza, somos nosotros los que nos imaginamos las cosas lindas que queremos que pasen, pero puede que pasen, como puede que no. Igual no hablo solamente de sentimientos, sino en general. Otro ejemplo: El mundo ¿no somos nosotros quienes estamos destruyendo el planeta? en este caso, somos nosotros los que nos destruimos, y lo peor de todo, destruimos también aquellas cosas y/o personas a las cuales queremos, personas como nuestras familias, nuestros amigos, nuestros amores, nuestras fieles y amadas mascotas. ¿A caso no somos nosotros los que estamos provocando la contaminación o calentamiento global?. Somos nosotros quienes perjudicamos al lugar en el que vivimos. Creo que tenemos que empezar a cambiar ese tipo de ideas. En fin, concluyo esto con: "no todo tiene un final feliz".

Cambios.

Todo lo que cambia, para bien o para mal, sirve de experiencia.

Hello.

I've been alone with you inside my mind, and in my dreams i've kissed you lips a thousand times. I sometimes see you pass outside my door. Hello, is it me you're looking for?. I can see it in your eyes, i can see it in your smile; you're all i've ever wanted, and my arms are open wide. 'Cause you know just want to say, and you know just what to do, and i want to tell you so much, i love you. I long to see the sunlight in your hair, and tell you time and time again how much i care. Sometimes i feel my heart will overflow. Hello, i've just go to left you know. 'Cause i wonder where you are, and i wonder what you do; are you somewhere feeling lonley, or is someone loving you?. Tell me how to win your heart, for i haven't got a clue, but let me start by saying, i love you. Hello, is it me you're looking for?. 'Cause i wonder where you are, and i wonder what you do; are you somewhere feeling lonley, or is someone loving you?. Tell me how to win your heart, for i haven't got a clue, but let me start by saying, i love you.

Uff.

Como odio el CALOR.

:D

Una más y no jodo más.

Nature.

Usen protector solar.

Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.

Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo lindo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.

Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.

Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.

Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir mal.

Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.

Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo,añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.

Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar.

María Schmidt

Mi historia entre tus dedos.

Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te di, te marchas ¿y qué? yo no intento discutírtelo. Lo sabes y lo sé, al menos quédate sólo esta noche, prometo no tocarte. Tal vez es que me estoy sintiendo solo, porque conozco esa sonrisa tan definitiva, tu sonrisa que a mi mismo me abrió tu paraíso. Se dice que con cada hombre, hay una como tú; pero mi sitio luego lo ocuparás con otro igual que yo, mejor, lo dudo. ¿Por qué esta vez agachas la mirada, me pides que sigamos siendo amigos?¿amigos para qué, maldita sea? a un amigo lo perdono, pero a ti te amo; pueden parecer banales mis instintos naturales. Hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas ¿sabes qué?, se llaman "tú", sólo por eso tu me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito más seguro. Y si no quieres decir en qué te he fallado, recuerda que también a ti te he perdonado, y en cambio tu dices "lo siento, no te quiero", y te me vas con esta historia entre tus dedos. ¿¡Qué vas a hacer!?, busca una excusa y luego márchate, porque de mi no deberías preocuparte, no debes provocarme. Yo te escribiré un par de canciones tratando de esconder mis emociones, pensando, pero poco, en las palabras y, hablaré de las sonrisas.

Arrepentirse

¿A qué se debe cuando nos arrepentimos?. Sí, puede que cambiemos de opinión, pero por algo lo pensamos en su momento. Por ejemplo, si te peleas con un amigo/a , es fija: lo bardeas, capaz hablas mal de esa persona a sus espaldas, y cuando se arreglan te arrepentís. Pero por algo lo dijiste, en momentos de bronca TODOS sacamos la mierda que tenemos adentro de esas personas, por más que después nos arrepentimos, lo sentimos en algún momento, o lo pensamos (aunque no lo queramos admitir), entre otras cosas. Las cosas pasan por algo y SIEMPRE pasa lo que tiene que pasar. Si la situación, el hecho o lo que fuera, fue bueno, es algo maravilloso que nos hace sentir bien. Si la cosa fue mala, lo tomamos como experiencia. No more.

No tengo ganas

No tengo ganas de seguir pero tampoco tengo ganas de parar, tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansado de pensar. Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte; podría dejarle mi destino a la suerte y, es probable que me vista y salga a buscarte. Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar este juego o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte. Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. Podría salir a buscarte o podría quedarme durmiendo en casa. No sé bien qué es lo que quiero, pero creo que en el fondo sé que es lo que pasa; ¿cuanto tiempo vengo perdiendo hundiéndome en éste agujero?.

:3

Somebody to love

Nudos en la garganta

Odio sentir ese nudo en la garganta que no me deja hablar, y me producen ganas de llorar, a veces me pregunto el ¿por qué? de esa sensación y no encuentro una lógica. A todos nos pasa cuando sentimos nostalgia, miedo, tristeza. Normalmente cuando nos agarra ese nudo queremos llorar, y es algo inevitable porque no lo podemos controlar. ¿Alguna vez te preguntaste por qué es que se produce esto realmente?¿Buscaste una respuesta lógica que no sean suposiciones o más allá de los sentimientos producidos en el momento de ese suceso?.

Con frecuencia, cuando la razón y el cerebro no se hallan en buen estado, vemos que experimentan cierta dificultad para hablar y tragar, y que sienten una especie de bola que sube por la garganta. Este fenómeno es conocido en todas las edades. Ahora bien, cuando nos embarga el llanto, nos hallamos en un estado anormal, perdemos el dominio de nosotros mismos y el cerebro no preside de la manera debida las funciones generales del cuerpo. La explicación de esta sensación especial de bola reside en el hecho de que la garganta es un tubo de paredes musculares, recorrido de arriba a abajo, cada vez que tragamos, por una especie de bola. Cuando nos hallamos en un estado anormal, por ejemplo, cuando lloramos, este mecanismo no funciona debidamente y el citado tubo experimenta estos movimientos a destiempo y en sentido inverso, es decir, de abajo a arriba, lo cual nos produce la impresión de una bola que subiese desde el estómago hasta la garganta.

¡Ay por dios!

Sé perfectamente que llevarse una materia no es el fin del mundo, tampoco 3, ni nada por el estilo. Pero cuando das mal una de esas tres materias y que tus viejos hagan como si lo fuese, te hacen sentir como la mismísima mierda. Tengo que admitir que me rompe soberanamente las bolas que sean así, sólo porque me fue mal tienen que ignorarme totalmente? Saben que las voy a dar, no voy a perder un año, y mucho menos voy a ser tan boluda de no ponerme las pilas y no poder entrar en el CBC. Está bien, hoy desaprobé una de las tres, pero porque no se ponen felices cuando apruebo? como pasó ayer. Sólo me dijeron: "que bien" y eso fue todo, hoy ni me miran y me ignoran totalmente. ¡Por favor! el año pasado me llevé 5 y las di. No seré la hija perfecta, pero ¿por qué cuando mis hermanos se llevaban materias no les hacían lo mismo? o mejor dicho ¿por qué a mi no me tratan igual que a mis hermanos cuando se llevaban materias?. Me da bronca, muchísima bronca, que sean tan injustos. Juro que ya va a llegar el día en el que pueda irme a vivir sola (o con alguien) y no tenga que bancarme su indiferencia.

Promesas.

Nos siguen mostrando un dios que esta lleno de oro, y sabemos  que el real andaba descalzo.

2ª flia.

Siempre serás mi amigo,

no importa nada más.

Está de puta madre.

Después de todo final, hay un nuevo comienzo.

Creo que es hora de ponerme seria y expresar algunas cosas. Si bien este no fue el año que esperaba, pasé momentos inolvidables con personas increibles. Antes de entrar en detalles, quiero rescatar que lo primero bueno del año no fue por lo que voy a empezar; ya que no fue lo único, ahora bien, sigo.

* Bariloche : un viaje inolvidable, en el que conocí personas excelentes a las cuales no voy a olvidar, y espero que no se termine la buena onda, cada excurción, cada pelea de grupos, cada canto, cada boliche, cada almuerzo y cena, cada chisme cada cosa que pasó, TODO ESO es un recuerdo que no me voy a olvidar. Gracias a aquellas personas que hicieron de ese viaje de egresados, el mejor viaje , o como diría Pipi (el que nos dio el fogón, para los que no lo recuerdan), uno de los mejores viajes. En lo que a mi respecta, esa charla que nos dio Pipi me hizo pensar en muchas cosas, volví cambiada de ese viaje y creo que no fui la única, nos sirvió para madurar, ese viaje me hizo crecer, me hizo pensar en cosas y/o personas que dejé a un costado, me hizo dar cuenta que lo que verdaderamente importa, son esas mínimas cosas que nos hacen feliz, que nos hacen bien con uno mismo, y no aquellas cosas a las que estamos acostumbrados a pensar , pensamos en lo material, en que la felicidad esta más allá de las cosas alcanzables, y no es así, no pensamos en lo afectivo, y eso esta MAL; para sentirse bien con uno mismo, hay que empezar por complacerse estando con los seres queridos, aquellas personas que se interesan en nuestro bienestar, y nosotros preocuparnos por ellos,porque cuando ya no esten y nosotros no podamos decirle las cosas que siempre sentimos, pero nunca se los dijimos por orgullosos o por no sentirnos "cursis" después nos vamos a querer matar, es hora de crecer, madurar, pensar en los demas, no en nosotros mismos. Perdoná, pedí perdón (sin dejarte pasar por encima), expresá, sentí, viví todos esos momentos como si fueran los últimos, porque va a llegar un momento en el que te vas a encontrar en lo último de tu vida ¿y qué? no perdonaste? no pediste perdon?, no te expresaste?, te arrepentis de no haber hecho o dicho un montón de cosas, nunca es tarde para eso, siempre y cuando todavía haya tiempo.

* Fiesta de egresados : Cuantas peleas que nos causaste, tantos problemas por la plata, y por las diferencias en el curso y fuera del curso. Llegó el momento y la pasamos genial, las diferencias por ese momento no existieron, todos estabamos como si fueramos amigos de toda la vida. Pasó, volvimos a estar como el principio. Lindo mientras duró. (Igualmente, la rompimos Don Orione ;) ).

* Ahora bien, hablemos de las personas, esas personas que supieron dejar de lado cosas del pasado, personas con las que volví a reirme, hablar de la vida, personas que un viaje de egresados supo reunir. Gracias a esas personas que supieron dejar de lado viejas peleas sin sentido, que ni un "perdón" fue necesario, pero .. creo que esas personas saben sobre ese perdón que nunca se dijo. Gracias a ESAS PERSONAS con las que compartí los dos primeros años en este colegio, por esas salidas de antes, por esas risas; en fin, todos los momentos compartidos.

* También estan esas personas que uno va conociendo, se va haciendo un grupo y si bien hay peleas o distanciamientos, creo que sabemos que podemos confiar o por lo menos contar, con esas personas. Con las que cada mañana te dan un saludo, que por más que parezca algo insignificante, no lo es. Esas personas que te vieron llorar y te bancaron en los buenos y malos momentos, esas personas que estan ahi, pase lo que pase, esas personas que son PICANTES. A esas personas, a veces les digo Spice. Gracias a ustedes por todas las mañanas, todas las peleas que sirven para reflexionar, por todo lo hablado, y lo no hablado también, a veces el silencio dice más que todo un día de charlas. Gracias a ustedes por todos los momentos que compartimos, espero seguir viéndolas después de este año. Se convirtieron en personas importantes para mi. Perdón por mi caracter de mierda, gracias por bancarme en esos momentos de histeria y saber perdonarme. Las quiero muchísimo ! .

* No me voy a olvidar de esas personas, o mejor dicho.. de esa persona, que supo pedir perdon, dejar de lado las peleas y seguir lo que su cabeza le decía, y no lo que las lenguas le decían, esa persona que me hace reir hasta cuando tengo sueño (creo que entendés a qué me refiero pagg), gracias a vos por ser así. JODIDA, pero buena persona, sabés que siempre vas a poder contar conmigo.

* También esta ese grupo del otro curso, ese grupo que em hace reir, me hace poner colorada, ese grupo que me supo recibir , con los que comparto los recreos, ese grupo que ESPERO (y les conviene) que me sigan invitando a ver sus partidos del INTER JUNIOR , y que en la hinchada conmigo también esten esas personas que formaron parte del Osobuco (igual no entiendo, no existe más el osobuco?), en fin, GRACIAS A USTEDES CHICOS (y chicas) por esas mañanas.

* También esto va para esos chicos y chicas que no se involucran en peleas estúpidas, sin sentido, que se van agrandando cada vez más (hablando de las peleas, claro está). Esas son las personas que pase lo que pase, siguen dandote un saludo, una charla, una risa, una salida , tal vez. Esas personas como chicho, yauri, juanchi, facu, meli, cami, lauri . Gracias a ustedes por estar a pesar de las diferencias del curso y hacer que el año se pase más levemente, por esos momentos de risas, de juegos de cartas, esos 34 en los tantos del truco (sí chicho, esto es por vos!). En fin, todo lo que pasó durante el año.

* Puede decirse también, que esta cara es para esas personas con las que en algún momento compartí lindos momentos, y que por equis motivo nos distanciamos, esas personas que en un principio compartieron cosas conmigo, a pesar de todo, algunas de esas personas, siempre van a estar en los recurdos de la secundaria. Porque a pesar de que ya no es lo mismo que en un principio, fueron parte de una de las mejores etapas de la vida. Gracias a ustedes por esos momentos que fueron, pero que pasaron y fueron lindos e inolvidables momentos.

* Gracias también a esas personas que son más buenas que el pan, esas personas que siempre te sacan una sonrisa y, algunas veces, te salvan la vida (belu, gracias por prestarme siempre las cosas para estudiar, jajjaa). Gracias a ustedes: Magio, Mica, Clocló, Anita, Mai, Barbi, Agustin, Petru, SturlaViajes :P, por los lindos momentos, recreos, etc, que pasamos.

* Gracias a TERCERO por los festejos, esos momentos en los cuales hacíamos cualquier cosa en forma de festejo, como el que hicimos en la fiesta de Ed. Física como festejo previo al viaje. El festejo de la fiesta, en fin. TODOS los festejos, esos momentos lindos que pasamos todos juntos.

* Ésto no es sólo para esos compañeros con los que pasé estos últimos tres años. También es para aquel cuerpo docente que nos hizo aprender (y no hablo precisamente del temario, sino aprender de la vida, de las cosas con las que uno va a tener que enfrentarse después de esta etapa), aquellas personas que nos hicieron crecer como personas, madurar (o no), aquellos profesores y preceptores, aquellas personas que, aunque no fueron profesores, nos hacían reir o nos daban un simple , pero importante, consejo cuando era necesario. Esas personas que nos vieron crecer durante TRES años. Gracias a todo el cuerpo docente del Colegio Don Orione por las palabras que nos dieron, los consejos, los retos, los sermones, las risas, y TODO lo que hicieron y siguen haciendo por nosotros.

Gracias a todos por estos años de enseñanza de vida, nos enseñaron a no especular con todo, a ser pacientes con muchas cosas, a que todo en la vida se puede. Siempre van a ser parte de mi pasado, de mi presente, y porque no, de mi futuro.