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El dueño de una tienda estaba colocando un anuncio en la puerta que decía:

"Cachorritos en venta".

Esa clase de anuncios siempre atraen a los niños, y pronto un niñito apareció en la tienda preguntando:

"¿Cuál es el precio de los perritos?"

El dueño contestó: "Entre $30 y $50". El niñito metió la mano en su bolsillo y sacó unas monedas:

"Sólo tengo $2.37... ¿puedo verlos?". El hombre sonrió y silbó.

De la trastienda salió su perra corriendo seguida por cinco perritos. Uno de los perritos estaba quedándose considerablemente atrás. El niñito inmediatamente señaló al perrito rezagado que cojeaba. "¿Qué le pasa a ese perrito?", preguntó. El hombre le explicó que cuando el perrito nació, el veterinario le dijo que tenía una cadera defectuosa y que cojearía por el resto de su vida. El niñito se emocionó mucho y exclamó: "¡Ese es el perrito que yo quiero comprar!".

Y el hombre replicó:

"No, tú no vas a comprar ese cachorro. Si tú realmente lo quieres, yo te lo regalo". Y el niñito se disgustó y mirando directo a los ojos del hombre le dijo:

"Yo no quiero que usted me lo regale. Él vale tanto como los otros perritos y yo le pagaré el precio completo. De hecho, le voy a dar mis $2.37 ahora y 50 centavos cada mes hasta que lo haya pagado completo".

El hombre contestó: "Tú en verdad no querrás comprar ese perrito, hijo. El nunca será capaz de correr, saltar y jugar como los otros perritos".

El niñito se agachó y se levantó la pierna de su pantalón para mostrar su pierna izquierda, cruelmente retorcida e inutilizada, soportada por un gran aparato de metal. Miró de nuevo al hombre y le dijo:

"Bueno, yo no puedo correr muy bien tampoco, y el perrito necesitará a alguien que lo entienda".

El hombre estaba ahora mordiéndose el labio, y sus ojos se llenaron de lágrimas... sonrió y dijo:

"Hijo, sólo espero y rezo para que cada uno de estos cachorritos tenga un dueño como tú".

En la vida no importa quién eres, sino que alguien te aprecie por lo que eres, y te acepte y te ame incondicionalmente.

Un verdadero amigo es aquél que llega cuando el resto del mundo se ha ido.

Cosas del olvido.

Si un dia quieres olvidar lo que haz querido, recuerda que llorar no es el mejor olvido. Llorar es recordar al ser mas querido y amar de nuevo es el mejor olvido.

Vos con tus idas & vueltas.

Y bue, como seguro era de esperarse, volvieron las idas y vueltas, pero esta ves ¡ FUE LA ÚLTIMA!. Ya me cansé de verdad de todo esto, de que seas tan pendejo, que te hagas el boludo y que sigas jodiendo conmigo. Crecí, maduré, me cansé y agarré otro camino. Si bien te contesto cuando me hablas, no es como antes, ya no le pongo interés, y aunque eso hace que me hables más, no voy a seguir para que lo hagas, sino que porque de verdad me cansé de estar a disposición tuya, como dirían en la ruleta: ¡no va más!. Muchas veces se me cruzó la misma piedra en el camino y me quedaba, pero HOY decido patear la piedra y buscar cosas nuevas, alguien que sí valga la pena. No quiero más a un pendejo como vos que sólo hace que me ponga mal y que tenga días de puro bajón escuchando letras melancólicas o canciones de Luis Miguel, y me lime la cabeza con canciones que me hagan llorar hasta quedarme dormida. Quiero a alguien que me haga escuchar cosas alegres y románticas que me alegren el día, alguien que me de ánimos y me haga reir no llorar. Alguien que sí valga la pena. Es hora de decirte chau y que te vaya bien. Ojalá consigas a alguien a tu medida y seas feliz; siempre vas a ser mi gran amor, pero espero conseguir a alguien que de verdad me quiera y lo demuestre con hechos, no con ratos. Y es porque te quiero de verdad que digo esto, que te digo chau, sé feliz porque quiero verte bien, a pesar de todo siempre fuiste y serás VOS.

Y sin embargo, hoy te quiero más.

Okey, después de una charla que tuve con un amigo, hice lo que me dijo, fui sincera con JC y le dije todo lo que pensaba y que posta me importa y lo quiero y siempre lo hice. ¿Cuál fue el resultado?, a decir verdad... fue bueno. No voy a entrar en detalles ni lo voy a hacer muy extenso, pero después de esa charla que tuve con él y de sus respuestas es como que mi humor cambió totalmente, si bien por momentos me pongo mal porque QUIERO y NECESITO hablar con él, la mayoría del tiempo pienso en todo lo que me dijo y también pienso en que esta semana posiblemente lo vea de nuevo, poder volver a estar una tarde como las de antes con él me hace bien, no quiero hacerme la cabeza MUCHO ni nada por el estilo, pero después de palabras así, uno no puede evitar pensar todo el tiempo en eso y la sonrisa de la cara no se borra muy fácil que digamos. Sinceramente, a pesar de todo lo que pasó este último año, nada, pero NADA va hacer que me olvide de todos los lindos momentos que pasé con él, de nuestras charlas, de sus abrazos y sus besos, de TODO. Es la persona más linda que conocí y por lo que me doy cuenta, es la única persona que me hizo sentir todas estas cosas que siento cuando hablo con él y/o cuando lo veo.

BV.

Te la toco de primera, vos si querés la agarras, cada jugada que sueño se hace realidad o pareciera algo casual. Aunque pongas la barrera yo te la mando a guardar, toda la vida es un baile y te pueden bailar aunque no quieras, lo verás en una cancha o en un bar... Dando la vuelta manija me doy subiendo al latido de esta vibración, caño, taquito, chilena y tablón el fuego sagrado de mi corazón. Toco y me voy la camiseta es como un dios, toco y me voy no importa cuál sea el color. Y si me pintan la cara hoy no me voy a achicar, cuando me muerda la pena no voy a llorar, se ha terminado el festival. En un picado cualquiera mi alma se echa a rodar, este es el juego que siento y no pienso parar, yo pongo el cuerpo hasta el final en una cancha o en un bar.

Lindos horarios.

Okey, lindos horarios me tocaron en el cbc.
* Lunes: Pensamiento Científico (7 a 9) - Análisis Matemático (10 a 13).
* Miércoles: Física (7 a 10) - Análisis Matemático (10 a 13)
* Jueves: Pensamiento Científico (7 a 9) - Análisis Matemático (10 a 13)
* Sábados: Física (7 a 10)
Okey, espero que no sea taaan heavy la cosa y que no se me complique con el tema del SUEÑO.

Nueva entrada (?).

Okey, quiero descansar la cabeza un segundo. Si bien el viernes empecé un curso previo al cbc ya me están dando tarea como si lo hubiera empezado, igual llego a hacerla, pero estoy todo el día y me produce sueño, mucho. Pero cuando voy a recostarme y dormir un poco para descansar, mi cabeza piensa y piensa y me pregunto ¿está mal que me enganche de nuevo? hasta que recapacito y me contesto sola: como me voy a enganchar de nuevo si nunca dejé de estarlo. Y ahí pienso en todo, y mil cosas pasan por mi cabeza en un segundo. Palabras, conversaciones, momentos, miradas, abrazos, besos, TODO. También me pongo a pensar en cosas del cbc y familia y amigos y etc. Pero siempre termino pensando en lo que empecé pensando, o sea en él.
 A veces me siento estúpida y por eso no le hablo, espero a que lo haga él y POR SUERTE lo hace siempre, cada vez que veo que me habla sonrío sola como una idiota en frente a la pc y dejo de hacer lo que estaba haciendo sólo por hablar con él. Definitivamente estoy enamorada, desde el 26 de agosto del 2006 que lo conozco, desde ese día que lo vi por primera vez que siento cosas por él, al principio fue mi amor platónico porque cuando lo conocí estaba de novio, a la semana cortó y empezamos a hablar, entonces empezó todo. Las idas y vueltas, las salidas, los mates en su casa, nuestras charlas, risas, dudas, ironías, delirios, enojos, etc. Es el día de hoy, después de 4 años y medio que me siguen pasando las mismas cosas, sigo poniendo la misma cara de estúpida cuando hablo con él, sigo hablando de una forma muy tonta cuando lo nombro, y sigo pensando en él siempre que me levanto, durante el día y cuando me acuesto. Yo sé que por algo lo conocí y siempre, por más que pase un año o el tiempo que sea, volvemos a hablar y hacer las mismas cosas de siempre. Por eso digo que es el amor de mi vida @

Todo vuelve.

Wow, hacía mucho tiempo que no escribía acá, pero fue porque tenía que prepararme para dar una materia que me había quedado y porque después me fui a la costa de vacaciones. Si bien me aburrí un poco, debo admitir que me pasó lo mejor que me podía pasar. En muchas de mis entradas hice referencia a un chico, que por equis razones dejamos de vernos y hablar por todo un año, volvió a aparecer. Sí, un día me conecté en la costa y me habló, ahora me habla todos los días y quiere que nos veamos. No le dije que sí de una, le dije que tenía que ver (no es de histérica, pero ya sé como son todas las cosas con él y tengo que cambiar algunas cosas, por eso es que no voy a dar el sí fácil). Bue, a lo que quiero llegar es que no importa QUE cosas pasan ni el por qué de las distancias, siempre tengan paciencia y esperen eso que de verdad quieren porque si es algo que DE VERDAD quieren, tarde o temprano va a llegar.

San Valentín.

Sí, hoy es el día de los enamorados, ese típico 14 de febrero el cual mucha gente disfruta y también mucha gente detesta. No sé como será la cosa para aquellos que lo disfrutan con sus parejas porque francamente nunca pasé un 14 de febrero con alguien a quien quiero; a decir verdad, este día me hace pensar en la única persona que quiero, en ese chico del que muchas entradas que hice hablaban, ese chico con el que pasaba los más lindos momentos, las más lindas tardes, etc. Pero tampoco entiendo muy bien el sentimiento de fastidio que tienen las personas que lo odian, o sea sí, pero no como ellos. Los que odian este día, creo yo, que son resentidos que no pueden pasar este día con la persona que aman, pero... hay otros 364 días que pueden pasar con esa persona y si bien no tienen el nombre "día de San Valentín". Cuando uno está con la persona que quiere, tiene que hacer de ese cualquier día, un VERDADERO día de los enamorados. Estar con la persona que uno quiere (no importa el día, lugar , ni nada) se siente .. no sé, creo que no tengo las palabras justas para lo que se siente, es como que no queres que pase el tiempo, que no se tengan que separar y queres quedarte todo el tiempo con él (o ella). Aprecien esos momentos que pasan con las personas que quieren y no importa que no sea un 14 de febrero, hagan de ese día, uno de los mejores días que pueden pasar con esa persona tan importante para uno mismo.

Depende la mirada de cada uno.

Bien, ya lo estaba abandonando de nuevo, pero no quiero escribir más partes de canciones sino cosas que siento, pienso o similar.
Esta tarde estuve en el río hablando con Tonga (un gran amigo) y Celes (mi hermana del alma), y hablando de las carreras (Tonga esta estudiando Ing. mecánica y Celes no se decide si estudiar: psicología, contador público o algo como relaciones públicas), entonces surgió el siguiente tema: INVERSIONES. Llegamos a la conclusión que lo mejor que una persona puede hacer es un buen negocio, por ejemplo: poner un negocio de ropa en un lugar céntrico como Cabildo (Belgrano). Ponele que sacas un préstamo para abrir el negocio (pero ya teniendo plata ahorrada vos también para que no te salga mal la cosa), entonces a medida que el negocio incrementa sus ventas, el préstamo se paga con las ganancias del negocio, una vez que ya terminaste el préstamo las ganancias son tuyas y con eso podes abrir otro local en otra parte. Una vez que ambos locales siguen con sus ventas las ganancias pueden ser utilizadas para poner no sé, un cine en un lugar como Victoria, hay "juventud", no hay ningún lugar así por acá y bueno tenes un ALTO negocio, más ambos locales de ropa. Claro, para esto necesitas plata, pero bueno, son inversiones y de eso se trata. A lo que nos referíamos es que el mejor negocio que una persona puede hacer ya que tiene personas trabajando para uno mismo, gana bastante, y los negocios van pagando sus propios gastos más ganancias.

Sueños.

En estos momentos estoy leyendo un libro de Bernardo Stamateas "Gente Tóxica", el libro habla de las personas que te rodean toda la vida y como tenes que ser con ellos para convivir sin que te compliquen la vida. Anoche, como no me podía dormir, seguí leyéndolo y en uno de los capítulos que leí hablaba de las máscaras que usamos a lo largo de la vida, y es increíble, pero TODOS (sin excepciones) nos ponemos máscaras para no mostrar lo que en verdad tenemos. No se refiere a ser FALSO solamente, sino que cuando nos sentimos mal por algo que pasó y decimos que estamos bien nos pusimos una máscara para ocultar eso que nos preocupa en el fondo, así como con muchas otras cosas. También leí algo de los sueños y me hizo pensar, yo soy de esas personas que si bien no viven el día a día como si fuera el último, pienso mucho en el futuro, y en el libro, Bernardo Stamateas dice que cuando somos grandes y conseguimos el éxito que tanto deseamos no lo aprovechamos y es la pura verdad. ¿A cuantas personas conoces que se den los gustos que de verdad quieren? esos gustos que querían de jóvenes y sólo con esfuerzo lo conseguirían, muchas personas, por el trabajo, dejan de darse ciertos gustos, como ir al cine, ir a comer afuera, pasar tiempo con amigos, familiares, viajar, etc. Sólo se preocupan de su trabajo, piensan sólamente en aumentar su economía, pero ¿para qué? si no la van a usar para el verdadero propósito que tuvieron. Hay muchísimas personas así, que se dejaron atrapar por el sistema y parece que se casaron con su trabajo y sólo viven para el, sin importar que deje atrás todos esos sueños por los que llegó a donde hoy esta.

Súper ratón.

Mi ídolo de la infancia siempre fue mi hermano, me encantaba su forma de ser, quería ser como él, TANTO que vivía molestándolo o me quedaba horas mirando qué hacía (por más que solo se siente a jugar a la pc.) a veces charlábamos, escuchábamos música (así mis gustos musicales fueron pareciéndose a los suyos), empecé a entender como era su manera de pensar; es más, por momentos pensábamos las mismas cosas, cuando él estaba mal y no le contaba las cosas a nadie yo le decía a mi mamá: "no te preocupes, no quiere hablar lo que le pasa con nosotros, soy igual". Sí, llegué a un punto en el que sentía que tenía una personalidad similar a la suya, bah, no lo sentía, lo era. A medida que íbamos creciendo la admiración pasó a ser algo de celos, sí, lo veía como el hijo perfecto para mis viejos entonces quería ser como él y hasta mejor, pero nunca fue suficiente, al menos yo no me sentía lo suficientemente buena como para ser la hija perfecta. Seamos sinceros, siempre va a haber un preferido para cada padre (como el capítulo de Los Simpsons, cuando Bart y Lisa compiten en el hockey sobre hielo), me pasaba lo mismo, cuando hacía voley y tenía partidos, nadie iba a verme. En cambio, a mi hermano lo iban a ver TODOS los domingos cuando jugaba, nos fuimos toda la familia a verlo a Tandil cuando tuvo un seven allá, mi vieja fue a verlo a Mar del Plata con las demás madres de rugby, no se perdían ni un solo partido. Eso me daba más celos todavía, y a la vez quería ser más que él, mejor hija, pero nunca alcanzaba, no para mi. Siguió pasando el tiempo y como todo adolescente deja de darle cierta importancia a lo que digan/hagan sus viejos, entonces dejé de lado esos celos, pero todavía seguía con una pequeña admiración hacia él. Creo que lo mismo que veían mis viejos, lo veía yo, era mi ídolo, admiraba a mi hermano. Bueno, siguió pasando el tiempo y yo me cerraba cada vez más con mi familia, casi ni hablaba con ellos, y cuando hablábamos o yo reaccionaba mal o alguna discusión tenía que haber. Me cerré más todavía, y sólo se quejaban de que nunca contaba mis cosas y que siempre me encerraba en el cuarto o que contestaba mal. La verdad es que sí, tengo un carácter de mierda y lo reconozco, salto como leche hervida, tengo poca paciencia y sólo discuto cosas que sé que tengo razón porque no me gusta quedar humillada como una idiota. Entonces después de discusiones me decía a mi misma: "ya fue, nunca te van a dar la razón" y les decía: OKEY, ME VOY (y me iba a mi cuarto).
Hoy con 18 años y medio sigo teniendo cierta admiración hacia mi hermano, además es el primero que me hizo tía y lo amo con toda mi alma (a él y a mi sobrino hermoso). A veces me decía, mis celos son por mis viejos, mi hermano no tiene la culpa, él es quien es, y es auténtico. Creo que por eso, y porque nunca me daba bola, siempre quise ser como él. Gracias por enseñarme todo lo que me enseñaste y por ser ese hermano cuida que fuiste siempre conmigo, por defenderme cuando los pendejos idiotas del colegio me molestaban y fuiste a agarrarlos (sin pegarles, sólo fuiste a hablarlo), siempre estuviste ahí para cuidarme y a pesar de tu nueva vida lo seguís estando. Te amo y sos el mejor hermano varón que alguien puede tener. Si bien mi ídolo fuiste vos, vos y Bárbara son los MEJORES HERMANOS del mundo, a pesar de nuestras peleas, los amo como a nadie; además, es común que peleemos, después de todo... somos hermanos.

Y yo que sé :/

Extraño esas sonrisas, esos suspiros, sobre todo esos momentos. Esos perfumes, que quizá jamás volveré a sentir. Esas miradas, envueltas en complicidad, y hasta esos caprichos que nunca más estarán en mi. Y todo es parte del pasado, un pasado que no estoy segura de volver a pasar, y de eso se trata el pasado, de pasar; pasar por cosas que están en mano del destino. Pero estas situaciones a veces el alma no las entiende, y el pellizcón al corazón se hace sentir, y ahí es cuando extrañamos. Y lamenteblemente es algo que no puedo evitar, extraño.. y es algo mas que una palabra de siete letras, es un sentimiento que no puedo controlar, me confunde, me condena, ¡me domina!. Y así estoy, viviendo el día día como puedo, o como no quiero en realidad, pero hacer otra cosa sería inútil.. tratando de sobrellevar este horrible sentimiento.. la añoranza.

Días de lluvia.

Los días de lluvia me hacen pensar mucho, no es que pienso en una sola cosa sino que estoy pensando en algo y al toque se me cruza otra cosa por la cabeza. También me acuerdo de momentos que me encantaría vivir de nuevo y a la vez digo: ¡La puta madre, sacatelo de la cabeza!. También me acuerdo de Bariloche, la fiesta de egresados, salidas con amigos, etc, de golpe me vuelven a aparecer los recuerdos con él. Me siento tan estúpida, no me puede afectar tanto acordarme de él, algo tengo que hacer para no pensar en él; esto de quedarme en casa en días así me va a terminar afectando mentalmente O.o. También soy de esas personas estúpidas que sólo piensan en su futuro y a veces se olvidan de vivir el presente, y sí, digo que es estúpido porque no sé si me voy a morir mañana, no sé que es lo que puede pasarme y aún así, en vez de pensar el día a día pienso en mi futuro, en lo que quiero llegar a ser y si es que voy a tener hijos, darles lo mejor que pueda. Pero no sé que es lo que va a pasar y sigo pensando en el futuro, no more. También me pongo a pensar, bah, me imagino mejor dicho, las cosas que me gustaría que me pasaran, me imagino la vida perfecta (aunque también me imagino peleas, no todo es color de rosas ee), me imagino con mi sobrino cuando ya sea más grande y lo pueda llevar a pasear, al zoológico, a tomar un helado, etc. En resumen: los días de lluvia son días para pensar e imaginar.

Ok, reflexionemos.

Sí, después de leer el comentario de Mr. Jones (mi mejor amigo), me di cuenta que las cosas que puse no estaban del todo bien; y tiene razón en muchas cosas, como por ejemplo que mis viejos son los que me bancan con DEMASIADAS cosas. También veo que se entendió medio mal lo que dije por momentos, ya que no me refiero a que las vacaciones sean sólo salir de noche, pero me refería a que tengo derecho a salir y según veo les jode que salga (no sólo de noche, sino que a la tarde también, pero no voy a quedarme encerrada en cuatro paredes, eso lo mantengo). Sé que muchas veces me equivoco, pero es humano hacerlo, no soy perfecta y nadie lo es. Todos tenemos virtudes como también tenemos defectos, y una de las virtudes es reconocer cuando uno se equivoca. Sé que muchas veces digo, hago, escribo pensando en caliente por una pelea, un enojo, o lo que fuese que me provoque esos pensamientos; y que una vez que pienso en frío puedo arrepentirme (o no) de las cosas que dije, en este caso reconozco que dije cosas de más, y que las escribí por estar enojada. Pero repito: NADIE es perfecto, y yo menos que menos. Tengo mis mil y un defectos; mi carácter no es el mejor, salto como leche hervida cuando algo me enoja, soy cero demostración de afecto, muchas veces me callo para no decir las cosas que pienso para no crear una pelea en el momento (aunque en mi mente me sienta en una discusión que me provoque dejar de hablar por horas y horas o que me haga estar con cara de orto, como suelo estar muchas veces). En fin, a lo que voy es que me arrepiento de algunas de las cosas que dije.

¡Padres!

Me irrita demasiado que a mis viejos les joda que salga; o sea, estoy de vacaciones, estudié y trabajé durante el año para bancarme sola (y lo hice, porque la plata que llevé a mi viaje de egresados la gané YO, el disfraz para mi fiesta de egresados también lo pagué yo, al igual que lo que me correspondía de la fiesta y de la cena de gala, ADEMÁS de pagarle el plato a mi familia para que ellos no paguen NADA). No creo que cuando ellos eran pendejos (de mi edad) no salían o sus viejos se enojaban si llegaban a las 6 am. Tengo 18 años la puta madre, dejenme vivir. Cuando les digo: ya me voy a ir a vivir sola, quedense tranquilos (en forma de joda, pero lo digo en serio en el fondo u.u) me dicen que no diga boludeces que falta para que yo me vaya, pero si siguen así, sinceramente no va a faltar mucho para que me vaya. Dejenme disfrutar de mis vacaciones, en febrero empiezo a estudiar para la que me quedó (ENCIMA, SE ENOJAN Y ME QUEDÓ UNA, por lo menos no repetí nunca, no se conforman con una verga). Lo peor es que si no salgo me dicen a  cada rato: ¿por qué no salís?¿no arreglaste con los chicos? deciles que vengan si quieren, etc. Y sino es lo contrario: siempre saliendo, que esto, que aquello, etc. decídanse por favor.
Encima, llego a las 6 am y me tengo que levantar temprano para limpiar, ustedes nunca limpian acá, está bien trabajan, pero cuando yo todavía trabajaba limpiaba IGUAL.

¿Qué será del mes de abril?.

El otro día estaba boludeando en facebook y vi un estado de un amigo que decía: "ABRIL TE ESTOY ESPERANDO!", al cual comenté: "dejá de desear que empiece la facultad y disfrutá de las vacaciones porque después vamos a comernos los libros durante el año". Después de esos comentarios me di cuenta de algo: yo también estoy esperando que empiece abril y poder empezar la facultad, entrar en otro mundo, conocer nuevas personas (porque bueno, ustedes ya saben... mi último año de colegio no fue el mejor, ni el peor, pero tuvo MUCHAS contras). En fin, quiero saber como es, o sea no creo que sea OTRO MUNDO, pero sé que va a ser más complicado, y le tengo un poco de miedo, además de la carrera que elegí seguir (Ingeniería Industrial), sé que es difícil y me va a costar, pero sé que si me lo propongo puedo. También sé que todas las carreras son difíciles, pero reconozco que hay unas más leves que la mía. Igualmente me interesa mucho lo que elegí y espero no arrepentirme. También sé que no voy a conocer a nadie el primer día (ya que la mayoría se anotaron en la cede de Tigre, y yo para no ver a cierta gente me anoté en la de Martínez), sí, suena muy idiota quizás, pero es para evitar peleas y otras cosas más; ojo, no es por mi, sino por la persona de la cual hablo, esa persona manipuladora la cual me tiene entre ceja y ceja porque la dejé de lado y le llenó la cabeza en mi contra a muchas personas a las cuales las tenía como amigas. ¿Puede haber gente de 18 años TAN pelotuda e inmadura? sí, definitivamente puede haberla; igual no entiendo, no le veo sentido a llenar la cabeza de las personas en contra de otras simplemente porque nos distanciamos. En fin, ya me fui por las ramas, lo único que quiero es: irme de vacaciones, dar la única materia que me queda y empezar DE LA MEJOR MANERA POSIBLE la facultad.

El buscador.

Un buscador es alguien que busca, no necesariamente que encuentra. Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe lo que esta buscando, es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día, el buscador sintió que debía ir a la ciudad de Kammir. El había aprendido a hacer caso riguroso a estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de si mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó; a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha le llamó mucho la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de arboles, pájaros y flores encantadoras; la rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada... una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso multicolor.
Sus ojos eran los de un buscador, y quizás por eso descubrió, sobre unas de las piedras, aquella inscripción..:
Abdul Target, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.
Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra, era una lápida.
Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar.
Mirando a su alrededor el hombre se dio cuenta que la piedra de al lado también tenía una inscripción se acercó a leerla, decía: Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas, el buscador se sintió terriblemente conmocionado.
Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba. Una por una, empezó a leer las piedras.
Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo exacto del muerto. Pero lo que lo conectó con el espanto, fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los 11 años. Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio, pasaba por ahí y se acercó.
Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
*-No, ningún familiar -dijo el buscador- ¿que pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad?, ¿porque tantos niños muertos enterrados en este lugar?, ¿cual es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que los ha obligado a construir un cementerio de chicos?
*El anciano se sonrrió y le dijo: -Puede usted serenarse, no hay terrible maldición. Lo que pasa que tenemos una vieja costumbre, le contare. Cuando un joven cumple 15 años sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de allí, cada ves que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella, a la izquierda, que fue lo disfrutado a la derecha, cuanto tiempo duró el gozo, conoció a su novia, y se enamoro de ella ¿cuanto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?, ¿una semana, dos, tres semanas y media? Y después... la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso, ¿cuanto duro?, ¿el minuto y medio del beso?, ¿dos días?, ¿una semana?... ¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo?, ¿y el casamiento de los amigos?, ¿y el viaje mas deseado?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?, ¿cuánto tiempo duró el disfrutar estas situaciones?.
Así vamos anotando cada momento que disfrutamos, cada momento. Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba,porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido.




Es la historia más linda que me contaron en Bariloche, Los momentos felices son los que tenemos que llevar dentro de uno mismo. Esos que cuando estamos mal nos pueden servir para mejorar nuestro ánimo, esos que tenemos que llevar en todo momento de nuestras vidas. Por más que el tiempo pase, las pequeñas cosas que nos hicieron felices en su momento son las que nos pueden servir en un futuro. Gracias a pipi conocí esta historia y nunca me la voy a olvidar.

Del dicho al hecho hay un GRAN trecho

A veces me odio, odio pasar por su casa y quedarme como una estúpida viendo su ventana, pensando si está o no, y si está si es con alguna de sus tantas minas o no. Odio ponerme mal pensando en él, que me agarre un nudo en la garganta, que la cabeza se me llene de recuerdos; que mis amigos se den cuenta y me digan que me deje de joder, que no vale la pena (aunque tienen razón, pero OJALÁ fuera algo tan simple, después de todo del dicho al hecho hay un gran trecho). Me encantaría poder sacármelo de la cabeza y del corazón (dios, es muy cursi esto O.o) fácilmente, pero no lo es, al menos para mi no. Hace casi un año de la última vez que estuvimos juntos y hace poco más de medio año que lo eliminé de todas partes para no hablarle más ni volver a caer en sus juegos. Es como seguir tropezándome SIEMPRE con la misma piedra, era hora de decir basta y patearla a lo ya recorrido en vez de para adelante (así no vuelvo a cruzar la piedra). Espero que las cosas en mi mente y todo, cambien, que algún día (no muy lejano) pueda pasar por ahí sin quedarme mirando a su ventana, sin ponerme mal por él y decir: WOW lo superé.

No todo es un juego.

Un buen "jugador" tiene que estar siempre alerta a los movimientos de sus contrincantes; ser cauteloso y saber cuando atacar.